Собака-кусака

Друзья, срочный квест! В связи с временным прибавлением семейства мне нужен стряпчий стряпуха. Помощница по готовке, она же - повариха, так как я буду не успевать. Помощница нужна на две недели два раза в неделю. А потом, если нас все устроит, то с сентября возобновим. Если у вас есть женщина, которая хорошо и не вредно готовит (типа, диетическое. Котлеточки не зажаренные, супчики легкие, курочка-рыбка) - напишите мне в почту gusella гав mail.ru будьте так добры.

Вчера, заехав в парижскую квартиру, обнаружила, что там вообще нет никакого интернета. ОК, бывает. С утра пошла в SFR. Отстояла очередь. Передо мной, к единственной англоговорящей черной, стояла очень некрасивая спина в ужасном пальто. Спина копошилсь минут двадцать. Наконец, я потеряла терпение, вклинилась и спросила, а не зря ли я стою, и есть ли у них модемы. Ответили мне утвердительно, и я опять стала ждать спину, медленно наливаясь ненавистью к ней. Когда спина в бурдовом пальто наконец съебалась, выяснилось, что модемы есть, а вот симки с pay as you go кончились.

Выругалась. Пошла в Orange. У входа спросила хостеса, есть ли у них интернет pay as you go и не зря ли я буду стоять в очереди. Хостес проверил, сказал, что передо мной всего один человек, и что интернет у них пиздатейший - называется домино, и даже к компьютеру его подключать не надо, само работает. Одного передо мной я ждала 15 минут. Когда настал мой черед, выяснилось, что пиздатое домино продали с утра последнее. Я, естественно, наваляла пиздюелей хостесу за уворованные 15 минут Парижа, но с него, как с гуся вода.

А в обед раздался странный и пугающий звук - это сдохли оба мои телефона. Хотя на ночь оба стояли на подзарядке. Так Штирлиц догадался, что розетки в квартире тоже не работают.

Поставила телефоны в работающую розетку. Схватила ноут и пошла в кафе в пассаж. Пассаж закрывался в семь вечера, а вместе с ним закрылось и кафе. Пришлось пилить в дико шумное кафе и там уже писать письма, извиняться перед клиентами, которые не смогли до меня дозвониться.

Парижская драма, блядь. Ни черта не работает, и никто не работает.

Пришла осень, на босу ногу уж не побегаешь, а значит, настала пора купить носки. Осень - традиционно сезон миграции носков. Одинокие носки уползают искать себе пару в теплые края. Ослабевшие - остаются на месте и досаждают по утрам своим владельцам своей непарностью и ветхостью.

Идеальное решение — осенняя покупка носков коробками. Мои знакомые давно покупают носки здесь.

Пользоваться сайтом http://nasocks.ru это очень удобно и выгодно. Цена ниже магазинной, привозят бесплатно. Если вы практичный маленький пусик, любите дарить только полезные вещи, и потому собрались преподнести носки в подарок, вам завернут коробку в подарочную упаковку, и подарок обретет приличный вид.

Отечественный производитель научился, наконец, делать хотя бы носки. Носки компании http://nasocks.ru производят на лучшей российской фабрике носков, и они достойного качества. Имеются привычные многим черные и белые носки, но с этого месяца наконец-то есть и разноцветные, в том числе мужские.

У американцев есть дурная привычка - носить ко всему черные носки. Но если мужчина респектабелен до такой степени, что его весенне-летний гардероб состоит из серых брюк, сероватого пиджака, нежно-серо-зеленой ковбойки и кремовых лоферов, то черные носки всю эту нерукотворную красу просто убивают. Да и стильный осенний мужской наряд -- клетчатый твидовый пиджак и бежевые брюки - черные носки могут свести на нет. Короче, если вы денди, то у вас обязаны водиться кремовые носки. И даже если вы - не денди, а просто не залетный лох и не пожилой гот, пара симпатичных кремовых, бежевых и серых носков вам будет не лишней.

Ну, а если вы - итальянец или местный московский поклонник итальянского "лука" - для вас есть носки расцветки вырви глаз - красные, желтые, зеленые, голубые. Помню, меня поразил много лет назад колумнист и путешественник Гена Йозефавичус, который надел на вечеринку Харперс Базара красные носки под черный костюм, и сидел картинно вертел ногой в красном носке.

Ну, и напоминаю, что самые распространенные черные мужские носки ждут вас коробками. Выбирайте цену, качество, и ваша коробка поселится у вас под кроватью, и вы будете избавлены от мучительных поисков пары.

Обратите внимание на широкий ассортимент, наличие разных цветов, отсутствующих в магазинах.

Набор "Разноцветная Дюжина" – веселенькие носки для подъема настроения. Для дачи, путешествий, дома.



Акция "Дружная Семья" – отличная скидка 20%.
Сейчас при одновременном заказе мужских, женских и детских носков вам предоставят весомую скидку в 20%.

Новое в ассортименте - появилась возможность купить женские колготки по нормальным ценам.



Ну, и скидки для моих читателей. 15% на любые носки, чулки и колготки при упоминании имени Божена.

ПС

Если вы не знаете, как правильно писать: носок или носков, вам сюда

За ужином в меню обнаружилась следующая фраза:

Game may contain shot

Дичь может содержать дробь.

Рейсы из Ниццы летят переполнеными. И эконом, и бизнес. И увы, говнобыдла хватает. Злоебучий опарыш прелестное дитя при посадке таскало за ручку тяжелый чемодан и успело проехаться по ногам двух как минимум пассажиров. Пока не сделали родителям замечание, таскание чемодана туда-сюда не прекратилось.

Этот же мальчик оказался моим соседом спереди. Визжал он всю дорогу, и его родителей совершенно это не парило. А на пол пути ему, чтобы заткнулся, дали компьютерную игрушку БЕЗ НАУШНИКОВ. Стрелялку с музыкой. Мне было слышно даже через беруши, без которых я не летаю никуда и ни с кем. Длилось это долго. Я час уговаривала себя быть терпимой. Но через час взбесилась и моя милая соседка, и мы вдвоем взывали стюардессу и попросили что-то с этим сделать.

-- Вам дать наушники, -- спрашивает стюардесса, -- у нас есть наушники для вас.
-- Спасибо, у нас есть наушники, -- удивленно отвечает мама злоебучего опарыша прелестного дитяти.

Не сдержалась, выступила с речью. Спросила женщину, неужели она сама не понимает, что громкая стрелялка мешает окружающим? Что в самолетах не принято слушать музыку без наушников, играть в громкие игры без наушников? Мама (россиянка) судя по тупо-удивленному выражению ебала, даже не поняла, о чем я вообще говорю. Она не обиделась, она не вызверилась в ответ. Просто не поняла, о чем речь. Абсолютно даже не деревенские... таежные какие-то существа. Дикие первобытные недолюди. Даже колхозниками их не назвать. Патентованное говнобыдло. Откуда они взялись на Лазурном берегу? Откуда деньги у них? Бабка с ними какая-то с экономе сидит -- рожа сковородкой, монголоидка какая-то. Седые патлы. Коротконогая. Общий вид - неопрятный. А сами родители дитяти - вроде русские на вид.

Уже у ленты багажа моя соседка меня спрашивает: Слушайте, а вот я не понимаю, они что -- детей совсем не воспитывают?

-- Походу, говорю, совсем. Судя по тому, что дети, визжа прыгают и колотят руками по ленте багажа - не воспитывают.

Короче, по реакции соседки я поняла, что раздражение мое оправданно. И ставлю всем на вид, что диких сограждан надо учить и одергивать. Никогда не спускайте такие вещи. Всегда делайте замечания. В тупые дикие головы азы приличий надо вбивать. И подстукивать периодически. Чтобы не вылетало.

УЖАСА ПСТО

Времени ни на что не остается. Остается лишь какая-то куцая, обглоданная жизнь. Я уже пригласила помощницу. Если бы не она, я бы сдохла под завалами дел. Билеты, бумаги, ателье, квитанции, уборка, поручения, аптеки, доставка и покупка холодильника, прочие покупки -- это все она, и спасибо ей.

В интернете я торчу покольку-постольку. Веду блог, который стал зарабатывать и отвечаю уже на 40 писем в день. Я не играю в компьютерные игры. Вчера из-за водочки не могла уснуть, поиграла в преф немного, поняла, что так и не умею ловить чужие дырявые мизера, но умею свои дырки хитро прятать. Стала лучше играть распасы. Но, чтобы не стать аддиктом, все-таки снесла окончательно. Сетап марьяжный, который был у меня в укромном месте, и его снесла. Хотя я на преф не больше трех часов в неделю тратила. А то и меньше. Так, в самолете...

Тем не менее. Игрушки не люблю, преф зачистила, к косметологу езжу по субботам, когда нет пробок. Рабочее -- два вечера в неделю и понедельник целиком.

На что уходит время?!!!

Встречи с клиентами, с потенциальными клиентами, по работе в Gazeta.ru, дружеские встречи -- не больше две в неделю. Накраситься и уложиться -- час с утра. Каждый день -- рабочая встреча, каждый. Стараюсь соглашаться на съемки не чаще раза в неделю, иногда приходится чаще. Приехать, грим, выступить, уехать - по-любому, пол дня. Воскресенье -- СПА-день, стараюсь отдыхать.

Остальное время куда девается? Я ведь НЕ БОЛТАЮСЬ!!!!! НЕ предаюсь тупой бездеятельности. Я все время что-то делаю.

Два свидания задинамила. Почему-то все мужское у меня в строке самой дальней стоит.... Если надо чего-то вычеркнуть из расписания, вычеркивается личное....

Посчитала. Прослезилась. Таки пробки и переписка. Доехать до деловой встречи это 40 минут, если в центре. Встреча минимум два часа. Уехать с нее час. Одна встреча - и главная половина дня откушена. Это все-таки пробки, которые 2-3 часа день отнимают. И переписка -- минимум два часа. Вот основные хронофаги. Поэтому простите все, кому запоздала с ответом. Не могу я отвечать на письма регулярно. Я уже скоро начну удалять, не читая, так устала.....

Грустно.