Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

божена

(no subject)

Братцы, кто, по вашему, самый компетентный специалист в Москве, занимающийся депрессиями? Мне очень хочется помочь одному человеку, и нужен врач, который горячо бы желал вылечить пациента и не угондошить его препаратами при этом. Неравнодушный врач нужен.

Е.М. Вроно отпадает - она оказалась КРАЙНЕ непорядочным человеком, о чем я как-нибудь расскажу подробнее.

Почта gusella гав mail.ru

Если вы работаете психиатром в других странах, напишите мне, хочу задать вопрос по паре препаратов, а также по помощи больному депрессией.
божена

(no subject)

Тоже френдесса lyamur

Когда-то на факультете психологии СПбГУ меня научили одной очень важной вещи. Чем отличается реальная психология от "бытовой", т.е., от утешений сослуживицы и причитаний бабушки на скамейке?
Тем, что "бытовая" психология исходит из двух постулатов: "С тобой не происходило того, что происходило" и "Ты не чувствуешь того, что чувствуешь".
Пример. Мне плюнули в глаз, и я обиделся. "Бытовой терапевт" тетя Клава скажет: "Ай, да ну, да не бери в голову... Ты, наверное, не так все понял, не заметил чего-то" (="с тобой не случилось того, что случилось") или будет увещевать: "Будь выше этого, не парься, забудь, да не стоит оно того, это мелко и глупо относительно мировой революции..." (= "ты не имеешь права чувствовать то, что чувствуешь") Но ведь в глаз плюнули! И мне это было больно, обидно и решительно неприятно!!!

Так что - всех советчиков "забыть и не парицца" стоит оценивать исходя из собственных, лично своих ощущений по поводу произошедшего.
И по необходимости - направлять в пеший эротический тур подале.

Любимый пост любимого взаимного френда









Пишет IreneTheCat (everlasting_cat)
2006-09-18 15:59:00







«Нужно простить!..»
(психологические мифы IV)






«Если вас обидели, оскорбили, отняли самое дорогое - не злитесь, не гневайтесь, не посылайте проклятий.
Простите своего обидчика, помолитесь за его здоровье, пожелайте ему всяческих благ!..»


Чем отличается психологическая травма от физической?
Ничем.

Если травма не слишком сильна, то нормальная реакция - израсходовать адреналин: убежать или дать обидчику в глаз.
Если травма серьезна и угрожает жизни - то отползти в тихий угол,
вымыть с помощью слез неизрасходованный адреналин и лежать неподвижно, пока рана не затянется.
Со временем залеченная рана перестает беспокоить, становится неактуальной.

Но сделать неактуальным - не значит простить.
Простить - значит сделать не бывшим. «Я простил» = «ничего не было».

Молиться за здоровье обидчика - это значит игнорировать травму, игнорировать боль и повреждения.
Не гневаться. Не страдать. Принять обезболивающее. Пытаться бежать на сломанных ногах. Как ни в чем не бывало...

Откуда это берется?
Всё оттуда же.

Ребенок обиделся на маму. Мама в панике.
Мама ругает и наказывает: «Да как ты смеешь!..»
Перевод: «ты не имеешь права злиться!»

Ребенок разбил коленку и плачет.
Мама в панике. Мама причитает: «ну это же ерунда, это же не больно!»
Перевод: «ты не имеешь права страдать!»

Ребенок запоминает:
1. «Мои эмоции, мой гнев и моя боль = что-то ужасное. Меня за это накажут».
2.«Мои мысли - реально заставляют маму паниковать, как если бы реально происходило что-то ужасное.
Следовательно - мысль материальна. Моя мысль может нанести реальный вред ближнему. Меня за это накажут».
3. «Лучше я сделаю вид, что ничего нет. А еще лучше - сам поверю, что ничего нет».

Итак, у человека отняли право страдать, гневаться, мстить, даже право тихо отлежаться.
Но дали кое-что взамен.
Что именно?


Я не мщу и не злюсь, я выше этого.
Я не ставлю себя на одну доску с обидчиком, я выше этого.
Я не призываю на его голову Божьих кар, я выше этого.
Я молюсь за ненавидящих меня, я выше их!


Взамен человеку дается иллюзия морального превосходства.
Почему иллюзия? «Ищи кому выгодно».


Оставайся, дурачок, со своим «моральным превосходством»,
пока мы тебя самым реальным образом обижаем, оскорбляем, отнимаем у тебя самое дорогое...

божена

(no subject)

Маккартни написал письмо в поддержку Алехиной.... Знаю я психологию сявок. Теперь судья и прочие сявки из охраны колонии еще больше раздуются от гордости: их же хлебом не корми, дай самоутвердиться. Вот нам Маккартни пишет, а мы не отпустим! Здесь мы принимаем решение, а не Маккартни. Мы и Маккартни, он просит, а мы главнее! Ха, что нам Маккартн!

Их это только раззадоривает. В кои-то веки сявке выпал шанс повеличаться.
божена

(no subject)

Ну и еще о вопросах мужиковеденья. У меня есть очень умная и талантливая подружка Лика. И с ее разрешения я публикую ее личное письмо ко мне.

Лика же мне сказала, что Аспазия написала о том, что американы засуживают за эмоциональный абузив, когда один из супругов постоянно угрожает разрывом.

Я бы тоже подала в суд в свое время в Англии за это, если б в Англии был такой судебный прецедент. Я тоже считаю, что угрожать разрывом постоянно это эмоциональное насилие и криминал.

Ну, а дальше, собственно, письмо Лики.


<.....Мужчина ни за что не возьмет на себя ответственность за женщину, в своих чувствах к которой он не уверен на 100%. Ну и правильно: хуже нет – взять на себя ту самую ответственность, а потом не сдюжить, будь ты мужчина или женщина, неважно. Но с того момента, когда он понимает, что женщина для него дорога, он делает, и делает, и делает. Без просьб, уговоров, сам. Для мужчины очень важно, чтоб сам. Сам решил, сам организовал, сам подарил. Ему нравится брать ответственность. Так он мужчинистее себя чувствует.

Если же мужчина увиливает, это зачастую означает, что он эту женщину пока не считает достойной своих усилий.

....Тут уже я вступаю, а не Лика. Лика, если мужчина не считает женщину достойной своих усилий, но спит с ней, это значит, что он ее использует, как бревнышко на переправе. Использует в надежде когда-нибудь встретить ту самую. На использование надо отвечать взаимным использованием. Это жизнь. За четыре рубля надо отдать 2+2, или же кусочек золотишка. Если мужчина хочет трахаться, но очевидно не хочет брать на себя никакую ответственность, надо впрямую ставить условия. Финансовые. То есть, трахаться без обязательств будет, дорогой товарищ, стоить вам столько то. Или брать услугами. Не стесняться торговаться. Быть торговкой многим лучше, нежели лошарой, которую юзают....

Переродится ли это «пока» во что-то другое, зависит от нее. И осуждать за это именно его – дело спорное. Конечно, можно напороться на инфантила, но тут его важно вовремя распознать и сделать ноги раньше, чем доверить ему себя. Хотя инфантилы тоже, пережив несколько браков, особенно если жены были нормальными тетками и не баловали их, взваливая все ответственность на себя, вырастают.

И в принципе мужская природа – отдающая.
Здесь я с Ликой полностью согласна.

А склонность к предательству - это не мужское качество, а, скорее, общечеловеческое. Опять-таки, все зависит от силы человка, неважно, мужчина он или женщина. Если человек слаб, то в конце отношений с ним всегда будет предательство. Вопрос времени. Если уж свой опыт вспоминать, то было очень много предательств именно со стороны женщин. Причем сереньких, зависимых от тебя женщин. Самый опасный тип.

Не уверена. Я скорее соглашусь с Аспазией. Мужчины, как биологический вид, склонны к предательству.

И вот еще что поразило: американцы засуживают тех, кто шантажирует своим уходом. То есть этот ответ «не нравится – уходи» (сейчас говорим о варианте с мужчиной) звучал не раз. Это вообще запредельно. Значит, ему это позволялось неоднократно? Конечно, он может произнести это по глупости, но такое может быть произнесено один раз, во второй раз – в сад! И он должен об этом знать. Этим он уже показывает, что не дорожит женщиной, которая с ним, и рано или поздно ее оставит. И лучше рано, чем поздно. Потому что, если поздно, он может еще существенно снести ей самооценку. А вот это уже трудноисправимо.

Между тем, самооценка – это самое важное, что есть у женщины. Важнее, чем красота, молодость, умение одеваться (все равно они дикие романтики и воображат нас бегущими в ситцевом сарафане по ромашковому полю), ум (хотя ум, если с умом же им пользоваться, может удержать). И если самооценку ободрали, нарастить потом сложно.

В самом начале отношений очень легко устанавливаются границы: вот так со мной нельзя, и вот так тоже. Мужчины с достаточным уважением их принимают. Причем эти границы могут быть очень жесткими и даже абсурдными, мужчины даже могут удивляться, первый раз такое, с другими было не так и т.д. Да, с другими не так, а вот здесь только так и больше никак. Причем чем жестче эти границы, тем больше они ценят женщину, как ни странно. И больше ценят то хорошее, что она для них делает.
___________________________________

Воскресная отповедь

Братцы, я предупреждаю. Я сейчас пишу всякие славные посты, потому что я на даче, дом у меня полная чаша, муж любящий, и меня позитив переполняет, есть пространство для отдачи, но в ближайшее время будет и реклама, потому что соловья баснями не кормят, и автор вполне себе заслужил вознаграждение.

Получила два хороших письма и ответ на предыдущий пост. Поставлю их. А пока что мои мысли вслух.

Кэп сообщает, что очень важно быть благодарным жизни за то, что она дает. Иначе можно бездарно просрать то, что уже дадено. Я вот знаю не понаслышке одну женщину, которой дан был покорный муж, не пьющий не курящий, в 28 лет собственная кооперативная квартира, половину цены которой выплачивала ее мать. Талантливый и очень красивый ребенок. И ей все было мало. И муж не такой, и мать не такая, а уж ребенок не такой и подавно. Тему эту я развивать сейчас не буду. Про мужчин и мужей поговорим.

Очень важная история - быть благодарной мужчине и озвучивать это. Если мужчине решительно не за что быть благодарной, от него просто надо уходить. В остальном же, мы часто забываем благодарить своих мужчин и чувствовать эту благодарность.

Дело в том, что деньги не растут на деревьях. Да, Кэп? Их зарабатывают мужчины. Которые, для того, чтобы их зарабатывать, отталкивали лапами конкурентов, получали образование, кумекали, нервничали, дергались. Вы попроуйте заработать столько, сколько зарабатывают мужчины, и посмотрите, как это непросто, если вы, конечно, не хороший юрист. Да даже и юристам хорошим тоже не с неба падает.

И то, что вчера вкусно поообедала, а сегодня пойду пообедаю не только вкусно, но еще и в модном месте и потешу свое самолюбие это только потому, что мой муж с нуля создал телеканал когда-то, пахал, въебывал, талантливо придумывал, потом, когда все отобрали, сумел не промотать то, что осталось, а приумножить, и вот в результате он пригласил меня поообедать на Причале.

На Причал я еду в очень красивых синих штанах от Альберты Ферретти, на мне чудный оранжевый пуховик Moncler, и это тоже потому, что муж на это заработал. Это тоже не упало с неба.

Мне удобно стало готовить пюре, потому что муж приклеил лампу над мойкой, а до этого не хватало света.

Я путешествую, потому что мой муж сумел заработать.

Это что касается материального. Кто-то может фрякнуть, что не в деньгах дело. Но вы сначала заработайте те деньги, дело не в которых, а потом говорите.

Дело в том числе и в деньгах. Потому что муж, заработавший деньги, снимает в вас и с нас :)) необходимость самой убираться в квартире, например. Деньги это не просто дензнаки. Это возможность заниматься саморазвитием и возможность не копытить общественный транспорт.

Так вот, не надо в семье делать вид, что ничего не происходит, что муж исторгает деньги из себя, как моллюск - перламутр, что это к нему просто прилагается, а вам причитается. Деньги это результат его упорства. Это он сумел заработать и защитить. Поэтому слова "спасибо" много не бывает.

Для мужчин очень важно, чтобы их ценили. Мужчины чувствуют, ощущает ли женщина, живущая рядом с ним, благодарность или нет.

Я, кстати, одну ошибку на эту тему допустила, в ближайшее время расскажу.

Даже когда муж сподобился чай заварить, надо сказать спасибо, потому что мужчинам это не свойственно, такая бытовая забота, в принципе. Или вот в магазин сходил, а мог бы не сходить. Тоже спасибо. Привез на дачу - спасибо. Потому что мог бы на дачу и не заработать. А тут и дача, и муж.

На самом деле, мужчинам деньги почти не нужны. Деньги нужны женщинам. И зарабатывают мужчины для женщин. Транслировать "я счастлива, потому что ты..." и "я благодарна, это не с неба упало" гораздо проще, чем "я тебя одобряю". Последнее не четкая штука такая. А первые два - вполне осязаемые. И чувствовать спасибо и озвучивать его надо бы почаще.

Это была воскресная нотация в исполнении Бекки Шарп.
божена

(no subject)

Сегодня мы решили выбраться на дачу. Выехали из дома в час. И на подъезде к Рублевке намертво встали. Около трех мы доплелись до Барвихи. Очень хотелось есть. И мы завернули к Дрим Хаусу, чтобы пообедать в Корреасе, а заодно и продуктов купить для ужина.

И вот в Корреасе ко мне подошли девушки, с которыми я не была знакома раньше. Одна из них сказала, что очень любит мой дневник, и что в трудную минуту вся эта моя писанина ей очень помогла.

Надо сказать, что это не первая незнакомка, которая сообщает, что все, что про психологию и мужиковеденье, ей очень помогло. Ко мне на Кутузовский, когда я вещи продавала, приехала еще одна барышня, которой в свое время это все помогло. И до этого подходили говорили. И на презентации Авена и Коха мы с мужем были, и там ко мне подошла девушка, с которой мы были знакомы по телефону, невероятно успешная и серьезная журналистка, так вот и ей помогло, оказывается. Не знаю, почему серьезные вроде терапевты и действительно правильные книги не помогают, а я помогла - наверное, язык доступный, на пальцах легче объяснять, чем по науке.

Немножко забегу вперед, скажу, что я надеюсь в июле сделать проект, который поможет не чуть-чуть, а по-настоящему, ежели у кого в личной жизни все пошло наперекосяк. А пока что, спасибо всем, кто не стесняется подходить и благодарить, мне это очень приятно, так что вы не стесняйтесь. Да, все приятные слова мне в Дрим Хаусе говорили при муже, и мне было приятно, и ему, он у меня разулыбался весь.

И вот о чем я подумала: я совсем забросила ту часть аудитории, у которой в жизни где-то затык, не срастается чего-то, не совсем понятно, из-за чего. Вот тех самых хороших девушек, которые не могут себя поставить с мужиками и говноматками на широкую ногу.
Меня эта тема стала волновать меньше, просто потому, что я в ней разобралась. Нету потребности вываливать все это на публику. И этот пост я пишу не для себя, не чтобы самовыразиться, а вот как раз для тех девушек, которые благодарны, и которые реально что-то черпают для себя.

Вот чего хочу я вам объяснить. Это я не сама придумала, это я все сама прожила, и еще и заручилась помощью великого психотерапевта и некоторыми ее формулировками.

Самое главное послание нарцисса (говноматки, мужа, отца) - ты кака-то не така. . Сделай что-нибудь, чтобы я тебя заметил.

Но что бы вы ни делали, нарцисс никогда вас не заметит. А если он вам скажет "принеси луну с неба", и вы ее принесете, то окажется, что он просил не луну, а солнце. Нарцисс разговаривает с собой, живет в себе, и все люди, и вы в том числе, для него - тени. Вы никогда не пробьете нарциссический кокон, и единственное, что вы можете и должны сделать это ретироваться. Уйти. Развестись. Ограничить общение. Нарцисса можно только отрезать. Заставить его признать себя нельзя.

Если вы живете с партнером, и у вас постоянно ощущение, что вы - какая-то не такая, значит, ваш партнер - нарцисс. И когда вам в голову приходит мысль, что вы кака-то не така, подумайте сами: а все остальные, что ли, такие? И вы одна какая-то неполноценная почему-то? Вот все вокруг - такие, а вы - нет?

Для чего нарцисс внушает вам, что вы - кака-то не така? Для того, чтобы вы его обслуживали. Корысть очень примитивная и очень плоская.

Если мужчина не рад вашим успехам, вашей реализации, если его коробит от ваших успехов и достижений, от него надо уходить. Это ядовитый партнер.

Я помню, как ухажер-миллиардер позвонил мне, увидев меня в телевизоре и фыркнул: "Давай, тттталантливая ты наша!". Я помню, как деревенский подонок, бывший замполит и профессиональный подлец, постоянно меня обесценивал. Отпускал замечания по поводу жанра, в котором я работаю. "Да, ты, конечно, красивая, но эти твои татуировки...." - со вздохом говорил он. "Какая красивая женщина, все внимание обращают, жалко только зубы желтые, как у курильщика, так некрасиво...". А когда его теперь уже бывшая жена садилась за рояль, он презрительно комментировал: "Ну конечно, кто на что учился". Кстати, в итоге жена, способный пианист и педагог, играть бросила.

Нарциссы ревнуют даже к детским успехам. Потому что успешость ребенка уедает нарциссическую сущность, - нарциссы крайне завистливы. Например, звонит взрослая дочь матери и говорит, что ее повысили на работе, сделали начальником большого отдела. А мать карьеры не сделала. И мать тут же напоминает дочери, как плохо она вынесла предыдущее повышение на предыдущей работе.

Или, это уже из моих воспоминаний. Мне 5 лет. Мы с мамой едем в метро. Бабушка, сидящая напротив, долго смотрит на меня и говорит маме: "Боже мой, какая у вас дочка красивая!". "Я тоже красивая!",- обиженно фыркает моя мама.

Если нарцисс творчески неразвит, то успехи собственного ребенка именно в творчестве его уедают. Пример: дочь нарцисса, того самого замполита, делает огромные успехи в бальных танцах. Призы, фестивали, тренировки. Причем сам нарцисс танцует и поет как бревно - это совсем не его область. И вот на тренировке перед соревнованиями случается травма - партнер в замахе нечаянно выбивает зуб дочери нарцисса. Дочь звонит домой и сообщает об этом. Ее мать хватается за сердце. А нарцисс делает характерный жест рукой (такая кочерга вниз, как будто стоп-кран жмешь) и радостно говорит: "Йееес! Ну наконец-то кончатся эти ваши танцы!!!!".

Выводы: если мужчина подкошмаривает вашу самооценку, ему это выгодно. Если вы говно, вас легко заставить служить ему великому. Жить с таким мужчиной не надо. Мужчины, которых не раздражает слава жены, ее самостоятельность, успехи - на белом свете есть.

Мы договаривались с мужем никогда ничего о личной жизни тут не писать. Я сейчас чуть-чуть нарушу договоренности. Так вот, за все время очень тесной личной жизни - мы - супруги-неразлучники - мой муж ни разу никогда не подъел мою самооценку. Что соверешнно не означает, что мы не ссоримся. Но когда ко мне подходят и говорят, что я очень классная, он сияет. Когда мне удается хорошо написать или спеть, он сияет. Когда меня хвалят знакомые за пост или еще за что, он сияет. Когда я получаю коммерческие предложения, он гордится. На все мои достижения у него одна реакция - гордость.

Да, ему совершенно не выгодно, чтобы я начинала свой бизнес. Тогда я от него вообще не буду зависеть. Тем не менее, он просчитывал со мной варианты, был готов помочь и даже сам предлагал. То есть, все что, нужно для моего развития, он более чем одобряет.
Я думаю, он просто знает, что он очень умный и талантливый человек. Он уверен в себе, и когда что-то удается мне, это никак не подъедает его самооценку.

Я очень внимательно слежу за его лицом, когда меня хвалят по разным поводам - он всегда рад, и у него нет и тени завидок или ревнючек. Жить с таким партнером, на фоне его глобального одобрения, очень приятно.

Тут еще бы надо написать пост о том, как научиться посылать такое послание мужчине: я тебя одобряю, ты классный. Но это тема уже следующего поста.
божена

(no subject)

Друзья, я сама никогда на личном опыте со злокачественной онкологией не сталкивалась. Но сталкивалась через родных и друзей, а также - читателей. Как только я подняла эту тему в ЖЖ и в ФБ, ко мне стало приходить огромное количество откликов. В том числе, я получила письмо от проекта психологической помощи онкологическим больным и их близким "Проект СО-действие".

Я постаралась поверхностно изучить их публикации. Мне показалось, что я убедилась в том, что они - не коммерческие. Их
основная работа - это бесплатная круглосуточная линия психологической поддержки для онкологических больных и их близких 8-800-100-0191.

Также они делают бесплатные очные консультации в Москве для больных и близких. Линия работает уже 5 лет, все психологи очень опытные, прошли специальную подготовку. На линии также работает юрисконсульт по медицинскому праву (в рабочее время).

Кроме линии, этот проект делает еще много чего, например, обучает психологов для работы с онко-больными, издает брошюры для пациентов, проводит семинары для врачей-онкологов по психологии пациента и профилактике профессионального выгорания.

Когда человеку объявляют диагноз, у него рушится весь мир, у некоторых в буквальном смысле. Очень важно в этот момент найти силы бороться. Вот здесь и нужны психологи. На западе в стандарт лечения онкологии давно включено общение с психологом. А у нас... сами знаете. Никому нет дела. Вместо того, чтобы бросить все силы на лечение, наши больные вынуждены метаться между лечебными учреждениями, лихорадочно рыться в интернете и искать деньги.

Поэтому я откликнулась на просьбу фонда и на бескорыстных началах размесщаю у себя в журнале ссылку на брошюру "Если диагноз рак. Как перестать бояться и начать жить. Рекомендации психолога.", которую фонд недавно издал.
https://docs.google.com/file/d/0B-Q88Avn_4TmdjVsa3VuUkZxeWs/preview?pli=1

http://bit.ly/esli-rak
Вот эта ссылка у меня почему-то работает только, если из почты заходить....

Ссылку сделали специально короткой, чтобы было удобно диктовать по телефону. Это хоть какое-то подспорье для больных, пусть ее прочтут как можно больше людей, которым нужна помощь.

Эта организация некоммерческая, с больных они ничего не просим, все услуги бесплатны для больных и их близких. Если кому-то моя информация пригодилась - на здоровье.



Проект СО-действие в интернете:
ЖЖ http://so-deistvie.livejournal.com/
ФБ https://www.facebook.com/project.cooperate
ВК http://vk.com/co_operate
Сайт на переработке, но есть старая версия http://www.co-operate.ru/
божена

Что делать взрослому мужчине у психоаналитика

http://www.forbes.ru/stil-zhizni-opinion/71888-chto-delat-vzroslomu-muzhchine-u-psihoanalitika

Кстати, очень интересная хорошая статья. Мальцев - сумасшедший на всю голову, злобный тип, но если уж он пошел к психоаналитику, так это просто здорово.

"Волны тоски — от подростковой депрессии до старческой — сопровождают мужчину на всем протяжении жизни, если, конечно, у него есть хоть какое-то подобие души, а не просто член на колесиках".