becky_sharpe (becky_sharpe) wrote,
becky_sharpe
becky_sharpe

Category:
Вернулась с самой лучшей вечеринки века. Второй вечер был даже лучше первого, который, впрочем, тоже был прекрасен. Ничего подобного в жизни своей не видела. Тельман - великий человек. В конце все мужчины разошлись, плясали лезгинку. Как же они потрясающе плясали, что выделывали ногами, как зажигательно, как талантливо. Никогда ничего подобного не видела. Масса новых знакомств, очень приятных.

К сожалению я так и не отдохнула. Первый день - голливудские звезды, ловля сплетен и торжественный ужин. Второй день - отписывалась в Известия, а потом вечеринка с лезгинкой, потрясшей меня до глубины всего. На пляж так и не вышла. Меня спрашивали, тепло ли в Турции, а я и не знаю. На улице почти и не была.

Нога моя, наевшись найзу, успокоилась. Правда, после танцев под Киркорова, опять заныла. Но, шлимазл и есть шлимазл, кя все равно заболела, как это обычно со мной в отелях происходит. Ебаные кондиционеры. Отовсюду дует этот пиздец. Зимой я болела в Chewton Glen. Осенью - в Дубаях. Сейчас привезла простудифилис из Анталии. Болит горло и нос не дышит совершенно.

Вторая вечеринка была на улице у моря. Я час укладывалась, но все мои кудри превратились в пух и прах в течении 10 минут. Пока шла от отеля до пляжа. По пути встретила Соломоныча Гусмана, который Юлий.

"Надо же, - абсолютно искренне сообщаю ему, -- укладка в минуту превратилась в сено, здесь похоже что влажно".

Божена, деточка, - моментально парирует Гусман, -- вы еще дитя неопытное, запомните такую нехитрую максиму: у моря всегда влажно. В пустыне - сухо, у воды - влажно. Всегда!

-- Так где же блистать укладкой?! В пустыню, что ли ехать?

--- Не советую, - там песок, колтун, шурум-бурун. Лучше просто сидеть в парикмахерской и читать газету

Второй Соломоныч, увидев мою прихрамывающую лапку, спросил, что случилось.

- Да вот, говорю, порожек не заметила в баре.
- Да его многие не заметили. Это такая русская народная игра, называется "А ну-ка ебнись!"

Обратный путь. Летим во Внуково-3, но борт не Тельмана, а совсем большой, нанятый. Только взлетели, объявление

- Рафаил Хаймович, срочно подойдите к бортпроводникам

Молчание. Никто никуда не подходит. Никто не отзывается. Летим дальше. Поели. Опять объявление. Рафаил Хаймович, срочно подойдите к бортпроводникам. И опять - никакой реакции. Третий раз выкликают Рафаила Хаймовича. Да что же его так ищут, - удивляется гостья спереди. Набедокурил, - предполагаю я, -- или наоборот, хотят представить к награде. Смеемся. Никакого Хаймовича нет и в помине.

Пилот объявляет, что мы начинаем снижаться. Застегните, мол, ремни. И еще -- Рафаил Хаймович, срочно подойдите к бортпроводникам. Мы нашли ваш паспорт, и хотим вам его отдать!

Ну, так и бы сразу и сказали, что паспорт, -- говорит мужчина ряда с десятого. Встает и идет к бортпроводникам.

Все это напомнило мне старый еврейский анекдот о том, как в Одессе найти Рабиновича. Все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик. Громко кричите: Рабинович!!! Открываются все окна, кроме одного на шестом этаже. Это и есть Рабинович.
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for friends only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments