Союз театрально-сантехнических деятелей

Итак, сосед - мелированный гламурный юнош - должен был явиться к трем на разбор потолка. Но юноша - не хозяин квартиры. И тащиться на разборки труб было ему лень. Отдать ключ моей домработнице он забыл. Зато пообещал, что придет лично хозяин. (При мне он долго уговаривал этого хозяина проявить участие к своему же собственному потолку, а хозяин, судя по разговору, сидел в глухой отказке). "Нет, ты понимаешь, что происходит? У нас падает потолок? Па-да-ет!"

В час Х приходит мастер. Включает воду. Видит, что у меня сухо, как в летом Сахаре. Надо, говорит, смотреть нижнюю квартиру. А хозяина-то и нет. Звоню юноше. Спрашиваю, какого черта? Юноша холодным голосом объявляет: "Хозяин этой квартиры - преподаватель ГИТИСа!"

И звучит это так, что мол, преподаватели ГИТИСа с говночистами не якшаются и не обязаны приходить на сортирные стрелки.

"Знаете что, раз вы так, я опять начну мыть посуду! И прямо сейчас!" - пугаю я. А сама, повесив трубку, начинаю возмущаться: "Преподаватель ГИТИСа! Аз ох ун вэй! Тоже мне! Я вас умоляю! Да я сама в театральном училась!"

"А меня два раза из ГИТИСа с курса Спесивцева выгоняли", - смущенно говорит сантехник, - хотел потом к Левертову перевестись на музыкальный театр, а потом раздумал"

Немая сцена. Через минуту хохочем. Знаете что, говорю, мы его через союз театральных деятелей к ответу призовем!