September 3rd, 2011

божена

Барса-Порто

Была на матче Барса-Порто.



Порто -- команда носорогов. Вооот такущие жопы у игроков. Воот такущие спины. Ноги как тумбы. Прут на мяч, как на буфет вокзальный. Носятся быстро, но тупо. Как стадо броненосцев.

Барса - маневренные, легкие. Некоторые - по колено портовским кабанам. Новый игрок Барсы за крутое бабло только что купленный (на Ф фамилия, не помню, как точно) вышел на поле на 10 минут. Забил гол. И ушел.

Я высидела только первое отделение -- 26 в Монако было страшно душно. Стадион как кастрюля, в которой булькали калообразные испарения грязных болельщиков. Мы сидели на VIP-трибуне, но все-таки -- на трибуне, не в ложе. А это мрак. Русские, кстати, опрятные, и девки симпатичные. А остальные -- страшные бабы и вонючие, грязнющие, антисанитарнейшие мужики.

Очереди в туалет смешали - и женщины, и мужчины в один и тот же туалет, который мгновенно из сортира превратился в нужник. Если не разделять по половому признаку, для чего тогда вообще заморачиваться? Уж ссыте прямо на пол цузамен, то есть - вместе, чего уж там.

Короче, не вынесла моя рафинированная душенька очереди в сортир -- ушла на лодку.
божена

Заварка и соль

Пока мужчины смотрели второй тайм, мы с подругой оставались на лодке вдвоем. Рядом стояла тоже мега-яхта. С борта высунулась голова какого-то хача и, когда я вышла на палубу, спросила, нет ли у нас заварки. А надо напомнить, что у меня дебильное доверие к слову. Я сама, как сказал недавно экс, без подоплеки. И не умею раскусывать чужие подоплеки. Надо чуваку заварку, ну, одолжим, по-соседски, одну минуточку.

Спрашиваю подругу, есть ли заварка. Подруга красится, ей не до меня. Иду за стюардессой. Пытаюсь по английски объяснить, что такое заварка. Охуевшая стюардесса приносит мне пакетик и кипяток. Делаю крепкую заварку. Хачик ждет. Перегибаюсь, протягиваю заварку. И тут появляется второй, который спрашивает, а нет ли еще и соли. Начинаю раздражаться, но говорю, что должна быть. Появляется подруга.

-- Девчонки, познакомимся, -- говорят соседи.

Подруга, чуть не дав мне подзатыльник, отнимает заварку, просит стюардессу не приносить соли, и говорит что-то типа: здоров ли, князь?

А потом мы уплыли. Из порта вышли очень поздно. И ужинали при грозе в море. В Монако была гроза и ливень, что вообще-то большая редкость в местных своясях.



божена

За что я люблю Монако? Вот например за это.



На пляж отеля Ле Меридиен прилетели утки. Это вообще-то редкость. Утки вроде бы не живут в соленой воде. А тут - целая стая. И взрослые, и подростки.

А вообще у этого пляжа, прямо у кромки воды много лет подряд живут вот такущие сибасы. Плавают прямо с людьми.



И утки стали плавать над сибасами.


Как-то уживаются они. И эта картина -- утки с сибасами, почему-то страшно тронула меня. Я больше ста фотографий сделала, следила за птицами и рыбами завороженно.

Вот посмотрите на каком жирном сибасище практически сидит утка. Или она его ногой пнула? Или мол нах отсюда?



Вот еще вам уток с сибасами под катом. Оцените мирное общежитие крупных рыб и крупных пернатых. Это, заметьте, один из самых знаменитых пляжей, а не дикая природа. Люди там буквально между рыбой и птицей купаются.

Collapse )
божена

Лодка

Это был лучший монакский сезон в моей жизни. У меня появилась новая подруга -- подруги у меня не часто появляются, только приятельницы, так как я дружду только со старыми и проверенными. Но эта подруга прямо чувствую я, будет такой хорошей подругой. Тоже козерог, как и я. А я в основном дружу или с тельчихами, или с козерогами.

Прощай, Монако.....


Единственное, что омрачало отдых -- я немножко не доплавала на лодке. Немного походили туда сюда, сначала Сен-Тропе, потом -- обратно -- Портофино, Сан Ремо, и прочая Лигурия, (которую я ненавижу). Даже до Капри не дошли -- все время какая-то хрень -- Ванька дома, Маньки нет. Один не прилетел, другому - улетать, третий подзавис. Я не понимаю, зачем брать за бешеные поллимона лодку, если непролазно мрачно бухать на ней с середины дня до шести утра, спать до обеда, вставать с тяжелой головой и снова мрачно напиваться. Бухать можно и на суше. Взяли лодку, а море видят только, когда в него блюют....
божена

TAX-FREE

Хочу несколько слов сказать о tax free. В мае мне мерзкие немцы во Франкфурте отказали в получении tax free, угадайте по какой причине. Первый раз я такое слышу, наверняка незаконно отказали. Из-за того, что у меня очень долгосрочная английская виза. Слышали вы такую хрень когда-нибудь? Тем, у кого бритиш-виза на два года и больше в Германии такс-фри не дают. Но дают во Франции.

В Ницце ужасный аэропорт. Маленький, душный. И в очереди к таможенникам надо стоять больше часа. Мы приехали за два часа, и в начале очереди стояли очень близкие монакские друзья, поэтому я не стояла, но тем, кто приехал часа за полтора, отказывали даже в праве встать в очередь. Просто не штамповали tax free, говорили - вы не успеете.

Потом такая же очередюга была на получение денег. Работают две тетки, одна из которых натуральная черепаха, а обе они к тому же и лохотронщицы. Мою подругу обслуживали 40 минут. Одного человека - 40 минут!!! Вы можете такое представить?

Единственное бюро, в котором можно получить деньги - это Американ Экспресс. Так вот, они всем пытаются втюхать не евро, а доллары, чтобы сыграть на разнице в обменных курсах. По закону - не имеют права. Но пытаются. Хотя бы половину суммы. Хотя бы сто долларов. Те, кто упирается, уходят с евро, хоть тетки и врут, что евро у них кончились. Очень жесткая женщина слева уперлась -- и даже стошки не взяла. Я уперлась, как в Сталинграде, нет - и все. Получила все свои 600 евро --- в евро. А бабульке, которая была за мной, все-таки втюхали доллары, что невыгодно. И моя подруга, которая меня провожала, она очень мягкая женщина, и ее в прошлый раз тоже отоварили долларами. Причем ее жесткий муж, который стоял в соседнее окно, повторил слово "нет" пять раз, и ушел в евро. А она - мягкая, и вот как-то эти лохотронщицы видят, кого можно обуть, а кого -- нет, и ей-то доллары и всучили.

Это вот чисто на заметку. Работники сферы обслуживания всегда видят, кому можно недодать, недолить, а с кого где сядешь, там и слезешь. Граждане, будьте бдительны, не уступайте этим tax-free обналичивальщикам свои трудовые.

Ну, и да -- чеки, где прописанно, сколько вам причитается по tax-free, надо уничтожать, чтобы их не увидела российская таможня. И вообще, в принципе чеки за покупки надо уничтожать, что лично для меня -- кошмар. Как можно уничтожить чек? Пришлось все-таки все чеки изорвать, от греха подальше, но что я при этом испытывала.... Не могу расстаться с чеком, такое доказательство, и приходится выбрасывать.....
божена

Спасибо, у нас есть наушники

Рейсы из Ниццы летят переполнеными. И эконом, и бизнес. И увы, говнобыдла хватает. Злоебучий опарыш прелестное дитя при посадке таскало за ручку тяжелый чемодан и успело проехаться по ногам двух как минимум пассажиров. Пока не сделали родителям замечание, таскание чемодана туда-сюда не прекратилось.

Этот же мальчик оказался моим соседом спереди. Визжал он всю дорогу, и его родителей совершенно это не парило. А на пол пути ему, чтобы заткнулся, дали компьютерную игрушку БЕЗ НАУШНИКОВ. Стрелялку с музыкой. Мне было слышно даже через беруши, без которых я не летаю никуда и ни с кем. Длилось это долго. Я час уговаривала себя быть терпимой. Но через час взбесилась и моя милая соседка, и мы вдвоем взывали стюардессу и попросили что-то с этим сделать.

-- Вам дать наушники, -- спрашивает стюардесса, -- у нас есть наушники для вас.
-- Спасибо, у нас есть наушники, -- удивленно отвечает мама злоебучего опарыша прелестного дитяти.

Не сдержалась, выступила с речью. Спросила женщину, неужели она сама не понимает, что громкая стрелялка мешает окружающим? Что в самолетах не принято слушать музыку без наушников, играть в громкие игры без наушников? Мама (россиянка) судя по тупо-удивленному выражению ебала, даже не поняла, о чем я вообще говорю. Она не обиделась, она не вызверилась в ответ. Просто не поняла, о чем речь. Абсолютно даже не деревенские... таежные какие-то существа. Дикие первобытные недолюди. Даже колхозниками их не назвать. Патентованное говнобыдло. Откуда они взялись на Лазурном берегу? Откуда деньги у них? Бабка с ними какая-то с экономе сидит -- рожа сковородкой, монголоидка какая-то. Седые патлы. Коротконогая. Общий вид - неопрятный. А сами родители дитяти - вроде русские на вид.

Уже у ленты багажа моя соседка меня спрашивает: Слушайте, а вот я не понимаю, они что -- детей совсем не воспитывают?

-- Походу, говорю, совсем. Судя по тому, что дети, визжа прыгают и колотят руками по ленте багажа - не воспитывают.

Короче, по реакции соседки я поняла, что раздражение мое оправданно. И ставлю всем на вид, что диких сограждан надо учить и одергивать. Никогда не спускайте такие вещи. Всегда делайте замечания. В тупые дикие головы азы приличий надо вбивать. И подстукивать периодически. Чтобы не вылетало.
божена

(no subject)

Как тяжело после ежедневного бухания входить в рабочий ритм, кто бы знал. Навалилась работа. Надо начинать ее работать. Хотя бы на письма отвечать. А я еще вся головой и душой в гульбарии. Разгребуся и сделаю вечеринку: "Прощай, лето". С борщом и пирогом.

В Москве уже все в пиджаках ходят. А еще с утра я разгуливала в тунике и купалась.... Очень непривычно, что все тут у вас по-осеннему. Лето это правда маленькая жизнь. Курицу с утра кормили, колбасы ей покупали.... В Монако ехала неохотно, все-таки приличная разлука. А сейчас дважды переносила отъезд и уезжать не хотела.

А я еще я купила себе в Монако потрясающее красное пальто. Теплое осеннее пальто красного цвета.
божена

Новенькое в сообществе

Друзья, в сообществе моем http://to-look-better.livejournal.com теперь отвечает на вопросы очень хорошая врач из центра Ольги Слуцкер "Наследники". Все женские вопросы, все про трудности с зачатием, привычные невынашивания, эмбрионология, ЭКО, замараживание яйцеклеток и прочее -- можно и нужно задавать вопросы.


http://to-look-better.livejournal.com/187506.html
божена

(no subject)

Абсолютно гениальная история:
http://zmeyuchka.livejournal.com/107528.html
Респектабельная семья - мама, папа и пятилетний ребенок приходит в дорогой ресторан.

Мама в вечернем платье, папа в элегантном костюме... Сын, впервые попавший в такое "взрослое" место, очень старается соответствовать - держит руки на коленях, сидит прямо и только с жадным любопытством оглядывается вокруг и немножко ерзает на стуле от возбуждения.

За столиками сидят нарядные посетители, кругом фарфор, крахмальные скатерти, изысканные блюда, салфетки в кольцах и вышколенные официанты. К столу подходит метрдотель и с легким поклоном протягивает одно меню даме, другое - джентльмену. Третью кожаную папку он с не меньшим почтением раскрывает перед мальчиком. Тут ребенок не выдерживает и громким шепотом обращается к маме: "Он думает, что я тоже НАСТОЯЩИЙ?"