February 8th, 2011

божена

Дисклеймер

Друзья, пока действует таблетка, напишу дисклеймер.

Этот журнал не только "сердца горестные заметы", и не только боевой листок для сведения счетов с негодяями, лжецами и халтурщиками, но и коммерческий проект. Он должен приносить доход, ибо ведение его занимает хренову тучу времени. Реклама тут будет. Вы можете отписаться, насильно никто не удерживает, но учтите, что рейтинги считаются не по количеству френдов, а по количеству заходов уникальных IP. Так что, отписка врядли сильно повлияет на мое благосостояние.

Вся реклама публикуется исключительно как "коммерческое партнерство". Со всеми у меня - официальный договор. Налоги плачу. Читателей не наебываю. Хожу чисто. И всем того же желаю. Получить у СУПа разрешение на торговлю рекламой очень просто. СУП в порядке эксперимента разрешения выдает быстро, не чморит, не докапывается. И в таких безоблачных условиях работы ставить посты без соотв.пометки - отвратительное крысятничество и западло.

Кроме коммерческого партнерства, есть люди, которым я в период становления на ноги капитально задолжала, люди, чьим расположением я пользовалась на заре туманной юности, и теперь пришло мое время отдавать долги. Это Марина Кобыш, через которую можно с большой скидкой заказывать разные замечательные отели. Это Гузель Портник, у которой мы с Колей меряли тонны штанов, а покупали три-четыре штуки. Это фотограф Алихан, который не взял ни копейки с меня, а снял шедевр в длинном синем платье, и еще один фотограф, о котором я напишу скоро. Это Наташа Серуш, у которой фантастически сестры делают маникюр и педикюр, а также - волшебный остеопат. С этими людьми меня связывают не коммерческие, а дружеские отношения. Эти люди помогали мне, настало время отдавать. Такие посты будут называться "дружеского пиару псто".

Ну, и наконец, бывает так, что я сама просто влюблена в продукт. Это бывает редко, но когда что-то сделано фантастически здорово, я бесплатно готова петь соловьем и прославлять талантливые вещи и начинания. К таким относятся

1) Мясной Клуб Саши Раппопорта. Раппопорт - лучший, Мясной Клуб - лучший, это не коммерческое партнерство, а искренний порыв души.

2) Русская Рюмочная Лени Гарбара. Леня и друг, поэтому всегда будут и дружеского пиару псто, и кроме того, у него лучший грибной суп, лучшая каша с сердечками, лучшая настойка из лисичек. Я, как выздоровлю, поеду в Петербург учиться у Лени русской кухне.

3) Румяна РБР. Хоть и обижаюсь я на эту компанию за непоздравления с Новым Годом и днем Рождения, но румяна искренне считаю лучшими. По моему мнению, румяна Руж Банни Руж - это продукт года. И два в одном, и сухие, и в стике. Это гениальное изобретение, и я всегда буду об этом говорить и писать.

4) В рамках дружеского пиара я как-нибудь напишу о коуче Лене Кузеевой - она умница и талант. И скорее всего, сегодня, я поставлю в сообщество пост об Антоне Прокофьеве. Он помогал мне разбираться с красками для волос, химией, концернами, щелочью и аммиаком. И его терпеливые объяснения и польза, которую они принесут обществу, вполне заслужили пиару псто.

5) Лучший и любимый доктор Гаухар Мансурова. У нас взаимное сотрудничество. Мы дружили еще до того, как я стала популярным блогером. Гаухар - фантастический человек, фантастический профессионал. Ну, и Ира Ткачева - мой чудесный косметолог. Я долго портила результат ее работы, (наши руки не для скуки), но и в этих обстоятельствах Ира делала чудеса.

Ну, и естественно, все бизнесы моих настоящих друзей, тех, с кем я дружила еще задолго до ЖЖ-рейтинга, они всегда будут находить у меня поддержку с пометкой "дружеского пиару псто". Хотя честно говоря, именно друзья-то и стесняются просить.

ВНИМАНИЕ: ЕСЛИ НА ПОСТЕ НЕТ ПОМЕТКИ "коммерческое партнерство" - ЭТО НЕ РЕКЛАМА. Ни за какие деньги эту пометку я не снимаю, и заказы на рекламу без этой пометки не принимаю.

Пока я была в Лондоне и в Куршевеле, реклама не публиковалась. Сейчас ЖЖ возвращается в свой обычный режим, а значит, придется терпеть рекламу. Она мой подножный корм.
божена

Новенькое

Друзья, в нашем сообществе появилась огромная моя статья о натуральных красках для волос и о моих попытках разобраться с красками больших концернов. Эта статья, хоть и написана гладко, на самом деле - плод моих полугодовалых исследований. Для всех, кто красит волосы это важная статья, и я очень рекомендую ее прочесть. Долго изучала вопрос, долго думала.



http://community.livejournal.com/to_look_better/163435.html
божена

взять прощение это взять обещание о безнаказанности

О, бля! Нашла в комментах у взаимной френдессы гениальное наблюдение:

morky: Эта тема "прощения" тоже большая штука. Прощения они просят легко и часто, по любому поводу. Потому что с хорошего-то человека взять прощение это взять обещание о безнаказанности. Эти и скрипя сердце пообещают, все равно исполнят. На то они и хорошие.

----

Угу. "Прости, мать" это значит "не гадь мне, не наказывай меня, пожалуйста". Равно как и "давай останемся друзьями" переводится, как "давай ты не будешь наказывать меня за пакостничанье, а когда мне будет хуево, я еще и смогу на твою моральную поддержку рассчитывать, и если чё, смогу и назад вернуться".

Нет уж. Таких друзей - за хуй да в музей.

----

Ах: как быстро, несусветимы
Дни пошли нам виски седить…
Не судите, да не судимы…»
Так, вот, значит, и не судить?!

Нет! Презренна по самой сути
Эта формула бытия!
Те, кто выбраны, те и судьи?!
Я не выбран. Но я судья!

---
божена

Самолюбования псто



Это мы с любимым Янычем на Горбачевском аукционе в Кристи.


Хвастаюсь новенькой юбочкой. Пол Смит. Талия НЕ отфотошоплена. Просто хороший корсет от Дольчиков и Габанчиков. Брюлье - Граф. Долго объясняла мастеру, что такое бабетта. Почти удалось.
божена

Acamol?

Приняла израильскую таблетку, и штырит нереально. Одно только страшно. Как-то я заболела в Лондоне. Посидела под кондюком. На израильских таблетках прыгала по квартире козликом, сбила температуру до 37.5. А с утра перед отлетом как взлетит температура сначала до 38.5, а через час -- до 39.5! И привет, бронхит в плеврит перешел. Не загоняют ли эти таблетки болезнь вовнутрь?

А то вот ко мне помощница приходила -- я головы поднять не могла, так хреново было. Просто в коматоз ушла. Приняла таблетку. И через полчаса как пошла работать, строчить посты, диклеймеры, на все письма ответила, колонку почти дописала.

Не вредные ли это таблетки? Называются они ACAMOL TSINUN, привозил мне их покойный Шаптай. Прочла в интернете, что препарат содержит прекурсор – псевдоэфедрина гидрохлорид, который, помимо того, что снимает отечность воспаленных при простуде тканей, является также аналогом психотропного вещества. В составе - paracetamol 500 mg, pseudoephedrine 25 mg. Можно ли при моем гриппе принимать парацетамол, если слабость без этой таблетки жуткая, а работать все-таки надо. И не могла ли я в Лондоне из-за этого лекарства довести бронхит до плеврита?
божена

Монамур

Друзья, я рада вам представить магазинчик моих лондонских приятелей и, по совместительству, теперь и коммерческих партнеров. Эта разлюли-малина называется Монамур. А продаются там всякие любовные приблуды.



Лавочка очень не бесполезная. Что, к примеру подарить, когда нечего подарить? Что подарить человеку, у которого все есть? Ответ на поверхности -- золотой хуй. Его обязательно найдут дети. Домработница спросит, чем натирать, чтоб блестел....

Ну, это я так, к слову. На самом деле, там не хуи продаются, а всякая дурь, которую очень смешно дарить. Я, когда зашла, от смеха чуть не померла. Ходить можно, как на экскурсию. Живая иллюстрация к тому, что каждый дрочит, как он хочет. Я - олдскулл герл, одна позиция, одобренная еще Папой Римским, и для меня поход с Максом (мой лондонский приятель) в его гм-гм... лавочку ... стал могучим источником познания сексуальной жизни...

Вот, например, дорожный микро-набор для блядок. Чесалка туда входит. То есть, не чесалка, пардон, попутала, щекоталка. Есть, оказывается, такой дивайс -- щекоталка. Говорят, многие уважают. "А не пощекотать ли вам, батюшка, пяточки на ночь? Покойник мой бывало никак без этого не засыпал...." Наверное, Коробочка Чичикова именно этой хренью и собиралась щекотать. Кроме чесалки, в набор для выездного блядушника (командировочного) входит съедобное суфле для тела, сладкая пудра, пара совсем уж интимных составов и свеча для романтической атмосферы. Да, официальное название чесалки -- перышко для чувственных прикосновений. Перышко с рукояткой, суфле и свеча - а все вместе называется "Дорожный романтический набор".


В лавке продаются феромоны. С ними была забавная история. Есть феромоны, которые скорее для успокоения души, плацебо. Но вот хозяева заметили, что одна марка продается не просто хорошо, а улетает со свистом. Причем запах именно у этих феромонов самый что ни на есть противный. Их надо бодяжить с духами. И тогда близлежащие мужики будут делать стойку. Вопрос только устойчивости этой стойки.

Улетали эти феромоны не типично, расходились не просто хорошо, а парадоксально, странно хорошо. Видимо потому, что именно эти -- реально активно работают. Кроме эффекта плацебо есть и собственный эффект. А поставщики -- немцы -- никак не могли организовать нормальные поставки. Феромоны все время заканчивались. Народ приходил и записывался в очередь!!! на них. Отпускали строго по записи в одни руки. И, наконец, хозяин поехал лично тереть с немцами. Мол, что за фигня, почему недопоставки, давайте поставляйте больше, тоннами.

Стали тереть конкретнее. И оказалось, что между сторонами царил тотальный, драматический мисандерстундинг. Немцы не понимали, что речь идет о ферамонах, которые привлекают не женщин, а мужчин. О женских ферамонах. Когда хозяин Монамура озвучил им требуемое количество, у них вылезли на лоб глаза.

"Мужик, ты чего-то путаешь. Тоннами идут мужские, но не женские же!", -- вскричали производители. И оказалось, что неритмичность поставок была из-за того, что они просто не привыкли производить женские феромоны для привлечения мужчин. Мощностей для их производства не было, потому что все страны расхватывали только мужские. Женские -- никто, кроме России -- не покупал.

Немцы долго переспрашивали, недоумевали. Зачем, кому нужны ЖЕНСКИЕ феромоны, если женщин и так мужчины хотят? Вот мужчинам, да, им нужно как-то изворачиваться, чтобы найти себе мало-мальски пригодную бабенку, но ЖЕНЩИНАМ?!!! Женщинам-то зачем?!

В итоге, поставки налалили. А история осталась....



Я живо интересовалась любовными предпочтениями населения, и выяснилось, что покупают, в основном, все что можно съесть и слизать. Съедобные муссы. Масла для поцелуев. Жидкий шоколад. Жидкая ваниль. Все, что связано с баночками, это вообще -- гениальный бизнес. (да! да! я тоже трачу уйму денег на баночки!). Кстати, банка Шанели на выходе с завода себестоимость имеет -- 1.5 доллар. 75 центов -- жидкость, 75 -- банка. Остальное - маржа. Ну, это к делу не относится.

Для меня -- самое сексуальное это дом, любовь, скатерти, халат, вязанный носок, чтение под пледом, потом обняться, потискаться. Доверие, нежность. Я не понимаю и никогда не пойму, как можно напялить на себя костюмчик кугуара или "веселой медсестры", и с этого возбуждаться. Но мужчины очень, очень странные существа. Костюмчики "веселой медсестры" пользуются огромным покупательским спросом. На меня такие игрища наводят какой-то парализующий ужас. К тому же, я слишком смешливая.

Из классных вещей -- там замечательные венецианские маски. Их много. Прямо из Венеции привезенные. Не блядские, а нормальные, красивые, без экивоков.


Можно посмотреть на сайте - очень хорошие карнавальные маски.

http://www.amour.ru/search?filter0=%D0%BC%D0%B0%D1%81%D0%BA%D0%B0&filter1=

Классный кожаный корсет, который сделал мастер Пол Сэвил из Камдена (арт-район Лондона). Все же делается в Китае, а тут именно в Камдене все сидят в каморках и что-то делают. И там как раз Пол Сэвил сам лично шьет корсеты.

Очень хорошие и совсем не дорогие маски для сна самолетные. Красивые, подарочные, совсем не дорогие. Навалом всякой дури, очень смешные презенты, типа "Игра в шуры-муры для естественного сближения". Да, дорожный набор с чесалкой называется "Дорожный романтический набор". Очень романтично -- свинтил из дома и щекочешь кому-нибудь что-нибудь пером.

Там же продается белье из Лондона -- MYLA и Passionata. И мое любимое французское - Сhantelle. Да, жутко модная вещь - съедобные свечи. Я и не знала о таких. На одной из масок для сна написано hibernating. Смешная. Хороший набор -- две маски для сна, белая и красная. На одной - красной - написано Hot Tonight. На белой -- Not Tonight.


Я даже знаю, кому я ее подарю, хм. Куча перьевых боа - розовые, зеленые, красные. Именно боа. Почему боа -- не знаю. Говорят, народ любит ебаться в боа.

Это сайт магазина. Тем, кто передаст продавцам привет от меня, скидка 10%.
http://www.amour.ru
Находится он в самом начале Ленинского проспекта. Ленинский дом 15
Есть еще магазин на Ленинградском 10 и на Проспекте Мира.

Монамур легко дает вещи для съемок в обмен на упоминание его. Вот контакты для прессы
Долотова Мария
m.dolotova@amour.ru
+7 495 544-39-00
+7-916 533-32-30
У нее прямая инструкция давать всем журналистам на съемки все, что они хотят.(Золотой хер в том числе).



Под катом - коллекционные херы. На день Святого Валентина, тык скыть.

Collapse )
божена

(no subject)

Продолжая тему. Детский праздник стал могучим источником познания сексуальной жизни населения для sashamisha

sashamisha : Я подобный ужас на грани шока пережила, когда мне надо было сшить ребенку костюм гепарда для праздника в детском саду. Яндекс найдет все, - подумала я - и задала поиск: "костюм гепарда, картинки, выкройки". Боже, чего там только не было!!! Оказалось, это популярный костюм для мужского стриптиза, гепард.
Ну, про выкройку костюма Белоснежки даже говорить нечего, и так все понятно.
божена

Великий Джереми Кларксон - об эмиграции.

Вау, какую колонку я нашла благодаря Насте. Спасибо. Гениальная колонка Джереми Кларксона про эмиграцию и эмигрантов.

Перевод доброго человека, чьей фамилии не знаю, но спасибо ему.

Итак, Джереми Кларксон. Встречайте.

Господь говорит нам, что в жизни есть 10 правил: Сэр Томас Бичэм, дирижер, считал, что есть лишь одно – испробовать все, кроме инцеста и народных танцев. Большинство людей, однако, полагают, что правил – два. Никогда не встречайся со своими героями. И никогда не превращай хобби в работу.

Есть, впрочем, и третье правило. Оно важное. Оно даже важнее того, которое указывает никогда не встречаться с Чаком Йегером – американским летчиком-испытателем, который стал героем, когда преодолел звуковой барьер – потому что он окажется человеком крайне неприятным. Оно важнее правила насчет «не возжелай жену ближнего своего». Оно даже важнее правила не заниматься народными танцами.

Оно известно просто как Третье Правило и говорит оно вот о чем: никогда, ни при каких обстоятельствах не становись эмигрантом.

Ты можешь подумывать о том, чтобы переехать в ЮАР, потому что какие-то коммунисты разбили окна твоего милого дома. Ты можешь решить, что пора сваливать в Новую Зеландию, потому что полиция обнаружила строителя с переломанными ногами у тебя в бассейне. Или ты можешь рассматривать возможность переезда в пещеру на Северо-западном Фронте, потому что ты подорвал пару небоскребов.

Но не поддавайся. Всегда лучше оставаться на месте и терпеть музыку. Даже если музыка, о которой идет речь – это звон разбитого стекла в прихожей или крики других заключенных в душе, или хрящеватый, тягучий звук выдергиваемых у тебя ногтей.

Истина заключается в следующем: все до единого люди, которые переезжают в другую страну – за исключением Америки, куда едут, чтобы расти – это неудачники. Серьезно – ведь никто никогда не просыпался и не говорил: "Я совершенно счастлив. У меня есть замечательная семья, много друзей, великолепная работа и достаточно денег. Так что поеду-ка я в Австралию".

Всегда все наоборот. "Жена от меня ушла. Дети не хотят меня знать. Развод стоил мне кучу денег, и у меня нет друзей. Так что придется мне ехать в Оз (Австралия – прим. перев.)." Вот почему они называют нас там «нытики-англичане». Потому что англичане, которые им достаются, ни на что другое не способны.

Разумеется, я бывал на множестве райских пальмовых островов и думал, глядя на то, как солнце играет в стакане с ромом, как чудно было бы жить в месте, где нужно только носить шорты и читать книжки.

Но мне известны две вещи. Во-первых, дом – не там, где ты живешь; он – там, где твои друзья. А во-вторых – через неделю я бы превратился в законченного алкоголика. Я бы начал с попыток не пить до 12-ти. Но потом 12 превратились бы в 10, а затем – не успел бы я оглянуться – как уже заливал бы джином сухой завтрак, а мой нос стал бы огромным и покрылся бы чем-то вроде полипов.

Потом выпивка начала бы навевать тоскливые мысли. Я осознал бы, что мое существование – мелкое и бесцельное, и что каждая девушка, которую я знал, была либо из резины, либо ее интересовали только мужчины с 65-футовыми яхтами на пристани. А не с носами, которые смахивают на днище военного корабля.

Чтобы окончательно не потерять рассудок, мне пришлось бы постоянно напоминать себе и всем в пределах слышимости, что я никак не мог жить в Британии, потому что там полно чертовых иностранцев, которые даже не думают учить английский. После чего я позвал бы Мануэля и – на английском – заказал бы еще одну пинту джина.

На прошлых выходных я был на Мальорке, которая до отказа забита британскими иммигрантами, каждый из которых начинает свой рассказ о том, как он туда попал, одними и теми же словами: "Ну, после того, как я продал свой кэб..."

И вот они сидели там – в своих пивных и футбольных барах – с отчаянием в глазах и разрушенными алкоголем носами, награждая всех вокруг своими заезженными взглядами на старую жизнь в родной Англии.

"Не понимаю, как ты можешь жить в Британии. Чертова погода. Чертовы мусульмане. Чертов Браун", а потом, после тоскливой паузы: "... у тебя случайно нет сегодняшнего выпуска «Telegraph»?".

Мне всегда было искренне жаль эмигрантов, а теперь, конечно же, жизнь для них – где бы они ни были – стала хуже, чем когда-либо, потому что – ни с того, ни с сего – их гасиенда стоит меньше, чем клочок земли, на котором они ее построили 10 лет назад, и они никому не могут сдать свою летнюю квартиру, которую купили, чтобы обеспечить добавку к пенсии. Которая теперь тоже ничего не стоит.

Это лишний раз доказывает, что никакого Бога нет. Потому что никто, будучи силой добра, не стал бы так добивать людей. "Я сделаю тебя таким жалким, несчастным и одиноким, что ты нарушишь Третье Правило. А потом я отберу у тебя твой дом и все твои деньги, пока ты не станешь бродягой-алкоголиком в стране, языка которой ты не знаешь, и пока ты не начнешь блевать джином в канаву через свой испещренный полипами нос в три часа ночи." Нужно быть законченным негодяем, чтобы обрекать кого-то на такую боль.

К несчастью, я боюсь, что в ближайшие месяцы – с усугублением кризиса – огромное множество людей начнет размышлять: а не была бы их жизнь счастливее на солнечной стороне?

Призываю вас обдумать это очень тщательно. Даже если у вас забрали землю и дом – они не могут отобрать ваших друзей. Или семью. И совершенно неважно, как редко вас навещают дети – можете мне поверить: если будете жить заграницей, вы их, вероятно, больше вообще не увидите. Никогда.

Вы будете сидеть там в баре, в своей дурацкой гавайской рубашке, притворяясь, что официант – ваш друг, и перечитывая штрих-код на экземпляре «The Week» двухлетней давности, отчаянно пытаясь убедить себя, что вы – счастливы. Но вы не будете счастливы, потому что заграница – это место, куда ездишь в отпуск. Британия – это дом.

И знаете что? Да, тут холодно. Да, здесь правят идиоты. И да – Джейд Гуди меня тоже слабо волновала. Но мы, по крайней мере, не скидываем ослов с башен и не готовим обед в саду. А так как температура здесь никогда не поднимается выше 14 градусов и постоянно идет дождь – у нас меньше соблазнов сидеть целый день на улице и спиваться.