December 14th, 2010

божена

ПЕРСОНАЛЬНЫЙ ШОППИНГ BY APPOINTMENT

Друзья, я давно обещала приятельнице и подруге им помочь, а сейчас у меня неделя выполнения обещаний. Вот, выполняю. Это почти пиару псто, но пиару бесплатного, дружеского.

У меня есть хорошая подруга в Лондоне Марина Кобыш. Марина страшно помогала мне, когда я только-только начала приезжать в Лондон. Еще до Коли за несколько лет. Я жила в прекрасных номерах Роял Гардена, Ритца, Дорчестера по 60% от стоимости благодаря Марине.

Марина крутится в дорогом городе, как может. Занимается туризмом, активно занимается, и через нее можно всякие хорошие дорогие гостиницы заказывать дешевле, чем они стоят по Лондону в принципе. Хилтон, Интерконтиненталь. Можно апгрейд обычного номера до свита делать по цене обычного, если заказывать через нее Дорчестер и Лэндсборо. Кто-то через нее недавно Георг V в Париже даже заказывал и стошку в день на этом сэкономил, а вместе вышла шутка экономии, что немало.

Вот ее координаты.

Tel: +44 (0) 207 727 72 58
Fax +44 (0) 207 243 45 63
Skype: marina.kobysh
ICQ: 357862220
marina@russialink.co.uk
www.russialink.co.uk

И вот теперь перехожу к выполнению обещаний и дружеским долгам. У Марины есть подруга Гузель Портник. Она баер в Харродсе. Именно через Гулю мы одевали Колю-Николая, меряли у нее тысячи брюк, забирали дорогие куртки и плоеные фрачные рубахи с кремовым поясом. Именно там он мерял часами все, что я ему подбирала. Вот ссылка на постик этот мой.
http://becky-sharpe.livejournal.com/252983.html

Так вот, услуги персонального шопера в Харродсе. Это дико удобная вещь. Она ничего не стоит вам. ЭТО БЕСПЛАТНО. НА СТОИМОСТЬ ВЕЩЕЙ НЕ ВЛИЯЕТ. ШОПЕР ПОЛУЧАЕТ ЗАРПЛАТУ. Но это гораздо удобнее, чем шопиться без шопера.

Чем удобнее делать это с Гузель. Не надо бегать по примерочным. В Harrods в каждом отделе свои примерочные. Вещи налево не отдают. Сгрести кучу вещей и уволочь их мерять чохом - нельзя. Так теряется время.

Что делать: позвонить, назначить аппойтмент. В принципе, можно припереться и так, но тогда без гарантии, что Гуля не обслуживает какого-нибудь мега-секретного капиталиста. Но тогда она вас другому шоперу передаст. Дальше, с Гулей идти по залам. Она тыкает пальцем в каждую понравившуюся вам вещь, и вещь за вашей спиной передают к Гуле в хоромы. Когда вы обходите все, в хоромах вас уже ждет куча вещей. И в отдельной комнате, с диванами, чаем, шампусиком и плюшками вы все это меряете и выбираете то, что точно подойдет.

Это огромная экономия времени. Чай с плюшками из Ладуре тоже вещь приятная. Гуля очень много времени тратила на нас с Колей, а покупали мы мне мало. В основном, Коле. И тоже это была такая тягомотина. Мне захотелось сделать Гуле приятное и помочь ей в нелегком деле выживания в Лондоне.

Зачем это Гуле?

ВАЖНО. Шопер не наживается на вас и ваших покупках. Шопер получает зарплату в Harrods. И, как все рядовые продавцы, насколько я понимаю, крохотный процент -- от 0.5 до 1% с покупок. Но это правило для всех в Харродсе продавцов работает. Тогда зачем шоперу быть в блоге? Потому что русскоязычному шоперу, чтобы его должность не сократили, нужно делать план. И в этом я хочу Гуле помочь. И вам удобнее, и Гуле - выработка, и я не чувствую себя юзером, когда припираюсь к Гуле без звонка и меряю десять пар штанов.

Вы не обязаны быть покупателем на какую-то дикую сумму, чтобы шопаться персонально. Лично я дико достаю Гулю тем, что мы с ней набираем вагон говна, а покупаю я две-три водолазки. Или пару джинс. Перемеряв весь этаж и обматеря брючную промышленность.

Итак, координаты
ПЕРСОНАЛЬНЫЙ ШОППИНГ BY APPOINTMENT
ГУЗЕЛЬ ПОРТНИК.
СЕРВИС ПРЕДОСТАВЛЯЕТСЯ АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО.
ПОЖАЛУЙСТА ЗВОНИТЕ ПО ТЕЛЕФОНУ В ЛОНДОНЕ: +44 (0) 207 893 8000
(АНГ) ИЛИ +44 (0) 7824 408 600 (РУС) ЧТОБЫ ЗАБРОНИРОВАТЬ УДОБНОЕ ДЛЯ ВАС ВРЕМЯ.
ОТКРЫТЫ: ПОНЕДЕЛЬНИК – СУББОТА - С 10.00 ДО 20.00, ВОСКРЕСЕНЬЕ - С 12.00 ДО 18.00
божена

На этой станции кипятчка не попьешь....

Пишет читательница:
Божена, добрый вечер!

Меня зовут ***** и я регулярно читаю ваш ЖЖ. Так получилось, что сегодня я случайно нашла в одном из сообществ один из ваших старых постов "про котлеты" и совершенно четко поняла, что это про меня. Я всю жизнь, вот просто всегда оказываюсь в роли котлеты, которую наглым образом употребляют другие.

Вот мой конкретный пример: ********* Ну и еще одна ремарка - я часто меняла работу из-за того, что рядом находились любители котлет. Больше не хочу, надо дать отпор!

Пожалуйста, расскажите - как вы это из себя вытравливали? Как воспитали/вырастили (даже не знаю какое слово подобрать) в себе умение противостоять любителям халявы?


Недели три назад обещала девушке ответить публично, и времени не было совсем. Что сказать вам, москвичи? Как вытравливала? Осознала котлетность год назад. Всю жизнь мной питались, но четко я поняла это только после Лондона. И не сразу. Сильно по прошествии, когда было время разобраться. Больше всего, ненароком, ненамеренно, помог один израильский олигарх, у которого я гостила.

Сидим у воды, чего-то пьем. Рассказываю ему.

-- Ты представляешь, за три дня до моей болезни он водил меня на смотрины. Его решение было. Священник, близкие друзья, все дела. За полтора месяца до, когда у него умер папа, он попросил меня как можно быстрее приехать. И я приехала, и он держал меня за руку все время. И мы даже чайник под руку ставить ходили. В холодильник в обнимку шли. Потом -- речь о найденной половинке в НОвый Год. Хозяйство. Потом в Рождество я его друга принимаю, праздник им делаю -- с котлетами, пирогами. Потом серьезный вопрос про перспективы и тихую мирную домашнюю жизнь. Я сказала, что страшно мне, и получила ответ: не бойся, мама, я с тобою. Потом - смотрины. На следующий день -- ушла из дома одна первый раз за месяц на два часа по скучным делам. Не выдержал, соскучился, через сорок минут прибежал. И тут я заболела. Лежу в лежку. Не встаю. И он меня не лечит, врача не вызывает. И через три дня мне совсем хуево ночью стало: температура 39.5, задыхаюсь, бок пиздец болит. И он как попер: ты что! А если это пневмония?! Как ее лечить тут такая медицина, а у тебя еще и страховки нет! Уезжай, я уже устал, мне надо с мужиками встречаться, дела делать.

И тут глаза у олигарха лезут на лоб. И он с таким глубоким изумением меня спрашивает:

-- И ТЫ -- УЕХАЛА?!!!!!

-- Ну да, изумляюсь я, уехала, конечно. Он же сказал. И я поехала. Температура под сорок. Попросил половину вещей увезти из квартиры -- мы же год вместе жили, заросли моими манатками. Я взяла 26 кг. В Москве градусов - 31. И квартира у меня без вентиляции, кухни и вся убитая. Я его хату обустраивала, а сама жила в бомжатнике. Как-то так незаметно вышло.

-- Я БЫ НЕ УЕХАЛ, -- качая головой сказал олигарх.

Знаешь, Бо, -- сказала потом в Лондоне красавица Веро, -- и я бы - не уехала. И никто моих моих подруг -- не уехал бы, -- подтвердила прекрасная лондонская подруга Оля, -- я бы сказала, что меня вынесет он отсюда, из квартиры, которую я обихаживала, только вперед ногами с полицией. Заставила бы вызвать врача. Заставила бы вылечить. А стал бы залупаться, в суд бы подала. На оставление человека в опасности и ущерб здоровью.

Обе эти девочки, и Оля, и Веро, -- удивительные красавицы, удивительные. Нежные, мягкие. Любовно-успешные. Но они - ЗДОРОВЫЕ ДУШЕВНО. ДУШЕВНО ЗДОРОВЫЕ - не уехали бы. Еще одна маленькая деталь для любителей психологии.

Обеих этих девочек обожал их отец. И они бы не уехали. А дочки говноматок -- уехали бы. Потому что говноматки первым делом вытравливают из дочек право защищать себя.

"Если бы тогда не уехала, -- сказала Оля номер два, -- вы бы до сих пор были б вместе. На него бы столько вины не свалилось. На тебя - ненависти и ужаса. Надо просто защищать себя и в любой ситуации думать о себе".

И вот это изумление, ужас в глазах олигарха, который вопросил: И ТЫ УЕХАЛА?!!! ЕГО УЖАС ДАЖЕ НЕ ПЕРЕД ГАДКИМ ПОСТУПКОМ - )К ГАДКОМУ ПОСТУПКУ - ГАДЛИВОСТЬ), - УЖАС ПЕРЕД ТЕМ, ЧТО Я УЕХАЛА, Он, как ни странно, сделал больше, чем психотерапия. Олигарх смотрел на меня с сочувственным ужасом, и тогда в вдруг поняла, что можно вообще-то было и не уезжать. У него в глазах я увидела, как неадекватен мой поступок. Именно неадекватен, ненормален. Уезжать - душевная болезнь. А здоровье -- дать отпор. И защитить себя вообще-то. Это был переврот мово свиту. Почему такое простое решение не пришло мне в голову? Вот тебя отправляют на гибель -- с плевритом, а это он оказался, в итоге, бок поэтому и болел, в самолет и на мороз, это конкретно в гроб -- и ты негодуэ, но едешь покорно. И еще и вещи забираешь. 26 кг. И когда билет, вместо обещанного бизнеса, оказывается экономом и ненаглядный, жалко глядя, спрашивает: ну что, доплачивать? -- отвечаешь: не надо.

И это типичный ответ дочери говноматки. "Не надо, ладно". У меня нет потребностей, мои потребности не важны.....

Как бороться? Для начала понять, что ты -- котлета. Посмотреть, что в отношениях с родителями было. Понять, кто запретил себя защищать в детстве? Говноматка? Или папочка родимый? И начать защищать. Сначала будет трудно -- общество не дает жертвам права на защиту. Напасть на котлету, оскорбить ее -- милое дело. Но как только котлета возмутиться, даст отпор, начнется пиздеж "как это так!!!! Что она себе позволила!!!". Через это надо пройти. И лупить в ответ, чего бы это не стоило. И довольно скоро окружающие усвоят:

НА ЭТОЙ СТАНЦИИ КИПЯТОЧКА НЕ ПОПЬЕШЬ.

И станут уважать, боятся и прочее. Он уважать себя заставил, она уважать себя заставила. Когда люди - хищные гадкие млекопитающие типа хорьков - чувствуют, что с этим человеком ТАК - нельзя, что этот человек пойдет до конца в защите чести, в отпоре, онпи и не нападают. Это как на зоне. Те, кто был готов идти до конца, становились авторитетами. Как-то так.

Ну, а подробный план искоренения котлетности, план "сбрось мохнатого пассажира" могут в комментах навалять взаимные френды-психологи, я бы их об этом очень просила.
божена

Спасибо

Слушайте, какие же у меня охуительные читатели! Почитала комментарии у olya_sloutsker - реально плакала. Сколько добрых, отзывчивых людей. Столько тепла. Спасибо всем, кто Олю поддержал. Она приезжает скоро, надеюсь, ответит каждому.
божена

Галошница

А вот такую галошницу сделала мне muramur
Cнять ее полноценно не удалось - она стоит в очень узком проеме. Это моя любимая из Муриных вещей.


божена

Прошедшая дизайнерская выставка в Манеже

Была я на ISIS в Манеже перед отлетом на Сотби, Кристи и МакДугалл. Мало что понравилось. Конечно, абсолютно замечательный Эндрю Мартин.


Andrew Martin - это моднейший магазин в Лондоне. За Harrods, если идти по улочке с противным Сafe Rouge. Один из лучших дизайнерских магазинов в Англии.




У нас филиал его на Большой Грузинской. Они и выставляли два корнера.




Из других фирм понравился стул Croce

Смешной свет, но не совсем все-таки мое



И кьютикьютная детская, по-моему, Савойе Фирмино.





божена

Andrew Martin шторы



Это Челси Харбор. После окончания всех трех аукционов, в последний день, я ломанула туда. Там все выставочные магазины всех производителей штор. Еще дизайнерская школа в Челси какая-то. И приперла оттуда огромный рулон штор. Длинный, негабаритный, еще еше и подрали перевозчики хреновы.

Шторы все-таки Sanderson мой любимый, и все-таки - Кarena и ткань сопровождения. Не папоротники. Слава Богу, что я все-таки не стала сама гадать, а попросила дизайнера, из московского Эндрю Мартина, на Бэ Грузинской придти и помочь.

И это вышло в итоге большой экономией. Дизайнер посмотрела на кладку окна, на красивую стену и сказала, что вешать на нее три полотна это просто ее убивать. И уменьшать пространство, хотя она сама любит складки, но тут они не нужны. И договорились мы делать римскую штору. На нее надо не три полотна по четыре метра. А еще из ткани сопровождения и кусков вышитой Карены мы сделаем покрывало и подушки. В итоге, гораздо дешевле, чем если бы я покупала эту ткань на всю стену и на складки.

Да, папоротники Pavia не подошли. И это тоже важно. Одно дело - на картинке. Другое - на стене. Очень красивая ткань, но оказалась слишком теплый зеленый для моих стен. У меня стены - холодный зеленый, а там теплый. Совсем не подошло, и хорошо дизайнер мне куски материи притаранила, мы хоть приложили. Вот такие у меня ремонтные новости.
божена

Киркоров-Яблокова

Все меня спрашивают насчет скандала с Киркоровым. Вот что странно. Я ведь была на Граммофоне с самого начала. Как вручант, стояла за кулисами. Нетребко и Филю слушала. С Доренко стебалась.

Доренко - клевейший. Спрашивает меня: Вы Расторгуева знаете? Вот что мне ему сказать, а? Ладно, скажу, что думаю. Коля, скажу, поздравляю! Не сдох, и молодец!

Как я могла такой экшен пропустить - хз. Сама не пойму. Может, и экшен был не такой громкий, если я его проморгала?


Вот две фоточки прямо из закулисья. Потом пошла к Филу в гримерку. Ничего и там не было эдакого. Сказал, что он не в самом лучшем настроении, и велел никого, кроме меня не пускать к себе. Подумать только, оказывается, там вон чё было-то.


Просят тут высказаться. Ну хули тут высказываться. Филипп мне кореш. Женщину бить, ясен пень, нельзя. Поступок безумный. Иначе как помутнением рассудка, психопатической свечкой, болезнью объяснить не могу. Отдыхала с Филиппом летом, много тусили. Ни разу не заметила в нем агрессии к обслуге или еще к кому. Хотя границы свои он довольно жестко отстаивает.

В оправдание скажу вот что. Если я составлю список, кому бы я с огромным удовольствием дала бы с ноги, 90% его составят работники телевидения. Из всех людей на свете --эти самые раздражающие. Причем саппорт, не ведущие. Менеджеры, кагбе продюсеры, администраторы, побегайцы. Младший обслуживающий персонал. Эн масс - КОНЧЕННЫЕ. Лохотронщики, разводчики, при этом - умственно отсталые разводчики. Везде наебут, и все надо по пять раз повторять.

Я сама как-то раз очнулась, когда рука моя была в 10 сантиментров от рожи мальчика с Первого канала. Неорганизованность+ многочисленные разводки в течении короткого времени, и привет - я в свечку ухожу. Им реально хочется дать с ноги. Надо себя, ясен пень, контролировать. Надеюсь, что Филипп пойдет что-то с angry control делать. Если научится, пусть мне расскажет, как это. А то, чует сердце, следующей девочке-мальчику с телика дам с ноги уже я.

А в девице Яблоковой, которой я сочувствую, скорее всего, какой-то раздражающий радикал есть. Просто так на людей не бросаются. Повторюсь: агрессора Филиппа я не оправдываю. На нем - ответственность за инцидент. Другие-то ей по роже не дали, даже если она их и раздражала. Не сдержался же только он. Короче, Филипп, пошли angry control учиться, а то мы на хуй половину телевиденья к чертям собачьим разъебем.
божена

Носки-носки. Партнерства псто.

Очень люблю сериал "Граница. Таежный роман". Там есть чудесная сцена с носками. Играют Рената Литвинова и чудесный актер Андрей Панин. Точно подметили сценаристы, - у нелюбимого мужчины нет ни одной пары нормальных носок. Женщины через незаботу об одежде мужчины и особенно, о носках выражают нелюбовь и неуважение. Часто нелюбимым не готовят, но если женщина готовит для себя, для деток, то и нелюбимый пусть поест. Иногда готовят просто, чтобы в доме была еда. Но вот с носками -- никогда. Это четкий месседж "нелюбимый и никогда не полюбимый".

Напомню сцену из "Границы". Приходит особист, муж Альбины. И начинается носочный холивар.




Потом выползает бабушка Альбины (Татьяна Окуневская ее играет) и дрожащим голосом сообщает: "А в нашем рожу мужчины носили шелковые носки. И если появлялась дырка, то выбрасывали и отдавали слугам".
"А я быдло, -- орет особист, -- и вот это быдло хочет носить чистые носки! И есть нормальные щи!"

Вот такая дивная сцена, очень ее люблю. Четкая связь между отношением женщины к мужчине и его носками, молодцы сценаристы. На youtube в комментариях кто-то заметил:

"Сцена с носками, конечно, эффектная, но вообще-то у майора должны быть носки только одного цвета - положенного по уставу, а не бордово-серо-голубое многоцветие".

Кто что знает по этому поводу? Могла быть такая разнохвостица у майора с носками в советские времена?

Теперь, возвращаясь к коммерческим партнерам этого дневника, сайту
http://www.nasocks.ru

Напомню для тех, кто не читал прошлый пост. Есть такой сайт. Хорошие и разные носки там продаются коробками по очень разумным ценам. Можно взять на год коробку черных, и не париться с утра, что один куда-то пропал, другой - протерся.

Так вот, на сайте об этом пока ничего не написано, это чисто наша с клиентами история. Рада сообщить, что отныне при кодовом слове "от becky_sharpe", сказанном по телефону, выдается 5% скидка при покупке одной коробки носков.

Обращаю ваше внимание, что скидка не суммируется. То есть, если вы покупаете много коробок, (2-3-4-25), то вы и так получаете скидку от компании, и приплюсовать к ней еще 5% - увы, увы. Но, если вы покупаете больше, чем одну коробку, то к вашей законной скидке за количество при кодовом слове "becky_sharpe" прибавляется еще 2 % лично от этого дневника. Так что, кодовое слово все-таки дает скидку в любом случае.

Кроме того, сейчас каждому покупателю носков бизнес-класса и премиума дарится подарок - очень удобный мешочек для стирки носков. Это чтобы их непарный носкоед не сожрал в стиралке.

Кстати, расспросила клиентов и узнала, что лучше всего идут носки бизнес и премиум классов. Бизнес вообще лучше всего разлетается. Не так уж много, оказывается, у нас в стране граждан, которые хотят ходить в дешевых носках. Все хотят в хороших.

www.nasocks.ru завело собственное сообщество в ЖЖ. http://community.livejournal.com/nasocks/

Там вовсю идут конкурсы, и, если ответить на вопросы типа: "Где появились первые прообразы носков и для кого они были придуманы?", то можно получить в подарок коробку носков. Там же раздают подарки. Вот ссылки.

http://community.livejournal.com/nasocks/4458.html

http://community.livejournal.com/nasocks/4324.html

http://community.livejournal.com/nasocks/3924.html

Эта же компания, дела которой идут в гору с нечеловеческой силой, планирует открыть магазин на всю семью, - носки детские, женские. Так что, следите, пожалуйста, за новостями сообщества.


Обращаю ваше внимание на то, что пряжа за последние месяцы жутко подорожала, и все производители носков повышают цены. После Нового года и на этом сайте цены будут повышаться, - просто не смогут не приподнять чуть-чуть. Но пока, до Нового года цена старая, так что торопитесь, кто не успел затариться.

Ну и напоследок я скажу, что клиенты звонят, их много. Одна женщина говорила, что купит, но ей нужны мужские носки салатового цвета. (Не салатного, а именно салатового). Мужские носки цвета молодого крокодила. Вот такая коваристая женщина, -- включает в гардероб мужа элементы, отпугивающие других женщин. Надо бы взять на вооружение и не переодевать своего мужчину, а наоборот, взять да и накупить ему носков цвета "в траве сидел кузнечик".
божена

(no subject)

Ездила зубы лечить в Лафатер на Ломоносовский. Пока я годами спала в хрустальном гробу, это ебануться можно, до чего дошло человечество. Тычет доктор в зуб какой-то хуйней, еле прикасается, и тут же на экране перед тобой видно, что там у зуба внутри за жизнь происходит.

-- Для чего это? -- спрашиваю.
-- Для того, чтобы клиент не думал, что его разводят, а сам все видел.

Новости очень приятные. Когда я ходила лечить зубище по страховке, мне сказали, что надо срочно ставить имплантант, расширитель, хуе-мое, ткань костная рассосалась. Посчитали -- прослезились.

Тут уже платная клиника, не по страховке. Но сказали, что никакая ткань не рассосалась, показали на компьютере, что линия ровная. Можно прямо лепить туда зуб, и все. Но и это необязательно, живут люди без одной семерки, ничего страшного. А еще я счастливый человек - у меня вообще нет трех зубов мудрости даже в зачатке. А вместо четвертого - какое-то хилое корявое недоразумение, которое лучше бы вытащить. И десну резать не надо, просто подцепить слегка и все. И это тоже радует, потому что страховые врачи грозились срезать капюшон, и я уже настроилась на конкретную капиздию.

Это ж как зубные врачи разводят на имплантанты, -- страшное дело. Хорошо, я проверила.

Теперь о неприятном. Отвратительное впечатление от Tatler Club. Перед мероприятием Терехова зашла я в ресторан Татлер в Украине поесть. (Из-за зубного не ела). Ресторан даже на четверть не заполнен. Тем не менее, официанта ждала ровно 20 минут. Пришла ровно в 19-00, потому что пришла к Терехову вовремя, а там ни хрена не началось. Ну, дай, думаю поем. Вареников.

Хуеников, бля. Позвала менеджерицу.

-- Слушайте, говорю, что за хуйня? Все ушли на фронт? Не справляетесь с аншлагом? Ни одного официанта в зале!

-- Сейчас подойдут.

Опять сижу жду, никто не подходит. Уже парень подходит.

-- К вам не подходили:
-- Нет.
-- Сейчас все решим не волнуйтесь.

Опять не подходят. Зато подходит менеджер.

-- У вас взяли заказ?
-- Нееееет!


Пришла официантка в 19-23. Борщ появился быстро довольно - в 19-27. Но настроение подпоганилось. Обслуживание у Новикова всегда слабое звено. И тут он - слабейшее, увы. Да, перца с солью на столе не было, пришлось выкликать официанта, чтоб поставили. Хлеб - спросили, какой. Сказала, что только не белый. Принесли один серый и две белых плюшки.
божена

Tatler Club

В 19-49 принесли вареники. (Пришла я в Tatler Club в 19-00). Попросила принести сметаны. И посчитать меня сразу же.

-- Сметаны? -- уточнил официант.
-- Да, сметаны.
-- И посчитать?
-- И посчитать, да, у меня мероприятие тут за углом, я тороплюсь.

В 19-57 я выловила чужую официантку и путем наезда стрясла с нее сметану. В 19-59 никакого счета у меня не было. Подозвала менеджера.

- Прошу прощения, у вас официантами работают воспитанники коррекционных интернатов? Восьмая коррекция? Я же дважды
-- Нет, смеется менеджер, просто мальчик такой!

В 20-00 (Привет, Терехов, я тут быстро перекусить забежала, пока у тебя не начнется!) мне принесли счет БЕЗ СКИДКИ. И дополнительно включли в счет 180 рублей за сметану к вареникам. Которую я ждала, пока вареники не остыли.

Рявкнула, что в таких случаях полагается скидка, наехала. Принесли новый счет на девяносто рублей меньше - 10 процентов за украденное время. Сметану из негоне убрали. Больше в Tatler Club я не пойду никогда, это раз. А два, у ресторатора Делоса такого не случается никогда. Потому что официантов надо воспитывать. А умственно отсталых слоупоков - увольнять.
божена

(no subject)

Позвонила нимфам, они тоже сказали, что в Татлере отвратительное обслуживание. И на входе к Терехову барышня мне сказала: на них многие, кстати, жалуются.

Потом - пробка жуткая на повороте на Кутузовский. И - на лекцию Бориса Титова (Абрау Дюрсо) в Бонтемпи. Совместо со Снобом. Думала, ехать или нет. Это заведение Мити Борисова, боялась, что там Жан-Жачье какое-нибудь, привет, немытая богема и разбухший от пьянства приставучий владелец. Но нет, очень приятная публика. Пришла не к началу. Сижу слушаю. Хотя я пью только водку, вольта от дамы шампусик от портвейна не отличаю.

Понравилось: Титов говорит: "С первым иностранцем ему не повело. Это часто бывает с иностранцами".