June 27th, 2010

божена

Былое

У меня до жениханья с Колей был очень близкий друг. Почти идеал мужчины, если можно так сказать. Мы никогда не были физически близки, мы всегда дружили. Но именно он подарил мне первую машину, причем ничего не потребовал взамен. Наоборот, сказал, что я не должна к нему ехать, и вообще ничего не должна - это просто подарок. Тогда я была в профессиональном смысле -- никем, и потому подарок этот никаких корыстных целей не имел.

Прошло несколько лет, и за все это время я не встречала мужчины лучше. Я безмерно его уважаю, я бесконечно преклоняюсь перед его человеческими и мужскими качествами. Кстати, касаемо Ходорковского. Несколько лет назад почти все боялись слово пикнуть в его защиту. Мужчина моей мечты одним первым в интервью Ведомостям сказал, что так нельзя, что то, что творят с МБХ - это безобразие. Это достойный, честный, добрый, мудрый и очень терпимый человек. Я не знаю второго такого "не поддрачиващего на себя" мужчину. Он абсолютно в себе уверен, и он никогда не выпячивает себя на первый план. Ни с кем. Он никогда не пройдет мимо чужого горя. Он никогда не обидит женщину, не использует ее. Он любит отдавать, печься, заботиться о слабых. Он -- диво дивное, чудо чудное, я, когда его встречаю, чуть не реву от встречи с прекрасным. Я ненавижу слово "идеал", "мой идеал", это слово -- лучший способ поломать себе личную жизнь, конечно, и мой уважаемый -- не идеал. Идеалов вообще нет. Только уебищные инфантилы мечтают об идеале. Но, в отличие от других существ мужского пола, у этого человека есть качество, делающее его мужчиной.

Он озабочен вопросом "идеала", только не в отношении других, и уж точно не в отношении своей жены или же подруги. В отношении себя. Этот очень богатый человек тревожится о том, чтобы стать лучше, достойнее. Он все время развивается, думает о жизни, читает тору, читает книги, думает опять, переосмысливает. Мужчина. Богатый. Очень богатый. Думает о том, как стать духовно лучше. Я такое видела только в книге. Таким героем был Левин в Анне Карениной.

Кстати, это был единственный мужчина, к которому меня ревновал Колька и сам в этом признавался.

Познакомились мы в Кремле. На правительственном приеме. И вот что интересно: до встречи с мужчиной своей мечты я пользовалась каким-то ошеломительным успехом у дядек. Дня не проходило, чтобы ко мне кто-нибудь не закадрился. Я, кстати, замуж собиралась за известного дипломата. Но как только я очаровалась мужчиной моей мечты, - все, два года почти никто не подходил. Дядек как корова языком слизала.

Мы с мужчиной мечты были знакомы, но он думал, что я встречаюсь с другим, и как-то пообщаться у нас долго не получалось. А потом, случайно, он узнал, что я езжу на метро, сказал: с ума сойти, я тебе машину подарю. И тут я его возненавидела. Люто. Я даже ревела. И сказала подруге, что ММ оказался пиздливым животным. Ясно, что заруливает насчет машины, чтобы выебать, ничего он, ясен пень, не подарит, а на обещание машины берет на крючок. Чтобы, ясен пень, выебать, но я -- умная и ученая, на такое фуфло не разведусь. Короче, я сразу его записала в наебщики.

И вот, на следующий день мне звонят, говорят, что мой знакомый уехал, но мое имущество стоит у них, и что все документы уже оформлены на меня, нужно что-то там подписать. Я перезваниваю мужчине, пытаюсь понять, где наебка. Очень настороженно еду в офис. И понимаю, что наебки вроде бы нет, и это удивительно. Ну, а после этого мужчина предложил быть друзьями, что было еще удивительней. И мы действительно стали друзьями.

И вот за месяц до встречи с Коленькой случилась дикая неприятность. Я, увлекшись, подставила и обидела этого самого на тот момент дорогого мне человека. Я тогда только начинала вести ЖЖ. Недооценивала себя, как портретиста. Грани между прозой и реальностью у меня не было. Я придумывала себе образ моего мужчины, любимого мужчины, думала, что вот так придумаешь, сочинишь, а он возьмет и материализируется. Ну, а поскольку у меня в натуре заложено умение кусать людей за их тень, то образ вышел похожим и неприятным владельцу. Я искренне люблю некрасивых, плохо одетых, ворчливых мужчин. Но объяснить я ничего не смогла -- нечаянно, по устной беспечности я лягнула своего благодетеля копытом, как он выразился, в самое сердце.


Продолжение следует
божена

Продолжение о личном - здесь наступила их любовь на грабли

Захотелось написать о личном.

Я понимала, что эта вина всю жизнь будет со мной. Я не подумала, сделала, лягнула, и теперь мне с этим жить. Сердце разрывалось от горя, от стыда, я все откладывала тяжелый разговор. Ситуация, в которой я оказалась виновата, у меня была чуть ли не первый раз в жизни. Мне никогда за себя не стыдно, ибо я очень тщательно слежу за тем, чтобы не лажать и быть правой. Я очень правильный человек, по структуре -- настоящая обессивно-компульсивная личность. Я не совершаю непорядочных поступков, а сведение счетов считаю правильным и даже необходимым. Я предельно корректна к близким друзьям. За всю жизнь свою я не испортила отношений ни с одной близкой подругой/другом. И вот на тебе....

Валентность, однако же, освободилась. И через месяц у меня было два ухажера "с намерениями". Один утащил в свой загородный дворец, познакомил с сыном и устроил family-вечеринку для моих семейных друзей. Второй -- Колька -- ухитрился разжалобить меня еще больше своей неустроенностью, забитостью, заброшенностью, неудовлетворительным санитарным состоянием. Я решила, что на этом фронте я нужна больше. Месяц поработала "нашим-вашим", и, прокумекав, что мой первый претендю а) не может иметь детей б) тяжелейший, запойный алкаш, решила вопрос в пользу второго. (Я, кстати, профессиональная жена алкоголиков. У меня бухают ВСЕ. Причем пьют так: или не пьют совсем. Или допивают все, что есть в доме и падают замертво).

Итак, барсук был в разы беднее, раззорен, но он очень меня обожал, боялся, что у нас обратно все срастется с первым, и я его брошу, заглядывал в глаза, заботился, и я поняла, что надо поступать, как нимфы: жить с тем, кто тебя больше любит, и стараться его полюбить в ответ. (ДБД живет с тем, к кому больше тянет, и это крайне тупиковая история).

Незадолго до принятия решения у меня был тяжелый и серьезный разговор с первым претендентом. Если бы он заглядывал в глаза, выказывал бы страх, что я уйду, просил бы униженно подождать, я бы, может быть, и осталась на еще один испытательный срок. Но он вел себя нагло, вызывающе, обсирал моего Коленьку, -- назвал его чудовищно скупым лошистым воякой, подхамливал, ну, и собственно, помог мне сделать выбор. Я, как мамочка, завопила "не смей его обижать!", "ты вот мне только слово про него скажи, я тебе блядь устрою щас", и поскакала обихаживать своего любимого малыша.

И вот прошло три года. Полтора из них мы были оглушительно счастливы: ходили под ручку в холодильник, и в обнимку ставить чайник. Еще год мы были также оглушительно несчастны. В первый год как-то раз я заплакала: господи, спасибо, что я не вышла замуж за дипломата, господи, спасибо, что я не согласилась на предложение родить ребенка от нелюбимого папика в обмен на полное пожизненное, господи, спасибо, что я не осталась с первым, господи, спасибо, что я выгнала нелюбимого, но такого ответственного и заботливого NN -- иначе бы я никогда не встретила моего Колю, мою половиночку. Через полтора года я рвала волосы: зачем я не вышла замуж за дипломата, зачем я доверилась лохотронщику-замполиту, зачем я связалась со съедугой!!!

В сентябре барсик назвал меня женой. В разгар нашей любви, когда мы каждый день шароебились по Лондону и выбирали себе тихий домик, писатель Владимир Львович Леви написал мне стихотворение, и наказал открыть конверт через год, когда срок придет. Срок пришел. Я открыла. Там было написано:

И встанет парочка дубов
И надпись на плите
Здесь наступила их любовь
на грабли в темноте

Любовь таки наступила на грабли. Дуб постарше бухал в Португалии и рыдал, что был счастлив только год -- когда с ним была Божена. А маленький дубок больше года ходил с травматической маской на лице. Я не могла улыбаться. Так бывает, когда из-за депрессии человек утрачивает мимику. Окаменела с горя -- это вот про это.


Продолжение следует
божена

Продолжение

И вот, в конце года, когда я поняла, что заебалась мудохаться, что больше нет сил это все тянуть, что одной лодку не выгребешь, вдруг, под Новый год, ко мне подошел мой самый уважаемый в мире мужина, пожалел меня и подарил мне толстенную золотую цепочку. И я поняла, что прощена.

И вот на Питерском Форуме мы с ним встретились при очень забавных обстоятельствах. На дискатеке у Прохорова стриженая девица в мужском костюме вхуячила каблук мне прямо в прооперированную стопу. Сказать, что мне было больно - братцы, это полный крендец, что со мной было. Не хватило сил даже в обратку дать ей в пятак. Я на одной ноге похромала к выходу. А там стоял самый лучший в мире мужчина. И вот сердце, да? -- Ему просто необходимо заботиться о маленьких, о слабеньких -- он сразу подставил плечо, обнял, успокоил, вытер слезы. И подарил розы. Мимо шла торговка. Он хотел купить все, но я сказала, что мне нужна только одна. Одна роза для меня важней, чем много. А торговка стала канючить: возьмите больше, у меня ребенок больной. И вот характер -- он взял мне одну. А заплатил ей -- за все.

Эта встреча сделала мне поездку, и даже мамаше не удалось отравить мне визит, хотя она очень старалась это сделать. На этом я заканчиваю писать о мужчине моей мечты. И никогда больше ни его образ, ни похожий -- порог моего ЖЖ не переступит. Аминь.
божена

(no subject)

Жарко, кстати, так, что очень плохо с сердцем. И кондюк, похоже, накрывается. Перестал, гад, морозить.
божена

Из нового Владимира Леви

  Саша Черный. Так я назвал собаку, которую погубил обещанием.
      Отдыхал одиноко близ гор, в южном поселке. Жара, разморило. Прилег под тюльпановым деревом, задремал... "Жить на вершине голой, писать простые сонеты..."
      Вдруг открылись сами глаза, будто тронул кто-то.
      Большой черный пес, метрах в трех, на границе тени. Что-то от легавой и от овчарки с волком - серьезное, гармоничное существо. Язык свесился, дышит часто. Глаза спрашивают: "Можно?.."
      - Можно.
      Вошел ко мне в тень. Не приблизился фамильярно, а лег на приличествующей дистанции. Посматривает без вопросов, прикрывает глаза... И тут дернул черт: сунулась рука в карман джинсов, а там полбутера с колбасой, люблю, знаете, пожевать где попало, угостить невзначай. Успел заметить умоляющий, человеческий всплеск: "Не надо!" - взвизг в голодных зрачках... Но это был только миг. Если ты пес бесхозный, если голодаешь сутками, колбаса проглатывается сама, вот и все.
      Он сохранил достоинство, больше не попросил, хотя в кармане была еще четвертушка и он не мог не знать этого еще за километр. Даже чуть отодвинулся, не позволив себе и хвостом вильнуть, а спасибо сказал, приподняв голову и слегка отвернув.
      Посмотрел в сторону гор.
      Он уже знал, что мы будем вместе туда ходить.
      Вечером я о нем вспомнил. Минут через пять он заглянул...
      Утром, постепенно потерявшейся горной тропкой, добрели наконец до естественного места человеческого обитания. Ниша в скальном массиве. Координаты: Вселенная, Солнечная система, Земля. Гарантировано - ни сволочи. Совершенный покой. Совершенное счастье. Описываю его состав. Начну с желтокрылой птицы, пролетевшей меж скал, как раз вровень с нашим укрытием. Поток воздуха чуть приподнял ее полет. Зубья голой горы напротив. Зелено-желтое одеяло сползает с нее на дорогу вниз, на ненужный домик с пристройками. Кусок неба...
      Меж тем тучи в спешном сговоре с ветром окружают нас мутной завесой и откуда-то из-за спины исходит тихонькое пока что рычание и погромыхивание. Погромщики понимают, что их задача сложна, ибо мы в безопасности. Единственная их надежда - выманить нас угрозами и расстрелять при попытке к бегству, ну могут еще запустить какой-нибудь шаровой молнией. Уже сверкают клинки, уже рычание переходит в постреливание, уже подвывает ветер, уверяя, что это вой солнца, - вон какие бегут рыжие пятна, а внизу на дороге панически мычит некая скотина и надрывается самосвал. Саша прилег носом к стенке и издал слегка обиженный вздохозвук, нечто среднее между "у, гады" и "все равно между духом и плотью равновесия не найти". Он уже поел и попил. Нас посетили три побирушки-мухи, пять бабочек, две пчелы и какая-то оска, пропевшая страстную восточную мелодию. Саша перебирает лапами, шевелит хвостом: видит сон...
      ...Простите, я не хотел подробно. Совсем коротко: отпуск кончился. Я не мог взять его с собой. Уехал. Он бежал за машиной, увозившей меня на вокзал.
      На следующий год я приехал туда опять и узнал от мальчиков, что большой черный пес, которого они все знали под разными именами, дней десять не уходил со станции, а потом прыгнул под поезд.
      Так я уяснил, что такое обещание действием.
божена

Михайлин и Ъ

Про назначение Михайлина я узнала позже всех - в пятницу вечером. Честно скажу -- не могла в полной мере за него порадоваться, потому что шкурно расстроилась. Шла от Старбакса и даже чуть-чуть поплакала. Мне вообще феерически везло со всеми главредами, но ближе всего по духу мне были Володя Бородин и Миша Михайлин. И из-за обоих я плакала, когда они уходили.

Конечно, назначение справедливое. Конечно, я за Мишу рада. Но грусть от потери Миши пересиливает. Потому что такое начальство вообще-то встречается нечасто. Когда я еще не была знакома с Михайлиным, но уже получила предложение с gazeta.ru поработать, я представляла себе Михайлина таким разбухшим, толстым, патлатым хиппарем-переростком. С волосами пшеничного цвета. С кем я его спутала, и что там за образ оккупировал мое подсознание - х/з. Но физически он был мне заранее несимпатичен.

Видимо, эта физическая неприязнь сквозила в моем голосе, когда я сказала Володе Бородину, что есть маза уйти в газету.ру, но вот Михайлин... как работать с Михайлиным? Володя удивиленно сказал: да ты знаешь, вот насчет Михайлина-то точно не бзди. Он реальный пацан. Пацан сказал, пацан сделал.

Ну, и короче, сижу я в Мосту. Появляется какой-то высокий красавец. Здравствуйте, говорит Божена. Первая мысль была -- директора небось с собой приволок. Через минуту выясняется, что это сам Михайлин. У меня, понятно, глаза на лоб. Вошла в ступор. С каких херов Михайлин не патлатый толстяк, не понимаю. И кто же тогда патлатый толстяк, если не Михайлин? Ну, а до кучи -- при красивых мужиках меня всегда переклинивает. Что-то у меня замкнуло и тут, и Божену понесло.

Взахлеб стала грузить Михайлина на тему, как меня обижали в Известиях: премию не выплатили, не повышали два года вообще, бонуса не платили, страховка кончилась, а я-то дура, распиналась там на полосу. Михайлин попытался вывести меня на свои потребности и интересы: почему вам именно с gazeta.ru хочется работать? Как вам наш проект? Но меня реально понесло. Сижу и понимаю -- я гоню. Но остановиться не могу, - пошла на второй круг: хули мне ваш проект! Меня главное, что меня там так обижали: страховка, премия, бонус, второго автора не дали, хуе-мое.

Михайлин от меня сидел реально охуевший. Я, напугав его, сказала себе, что на самом деле хорошо, что напугала. Мужика главное испугать. И что зато мне не надо рисковать и принимать решение. Буду сидеть в своем уютном болотце. В конце-концов, хули мне та премия.

Из Газеты.ру не звонили. Только я расслабилась и выдохнула, -- звонят. Я уже думала включить заднюю -- просто потому, что очень тяжело мне решаться на кардинальные перемены. Но мне было стыдно перед человеком, который все это замутил. И я, зажав себя в кулак, решила рискнуть. Перед этим советовалась с Авеном, Бреусом и Матецким. Все в один голос сказали: иди, мать, мы -- за, газета реально клевая. Два занятия с терапевтом бились над моей вечной песней: а вдруг это будет начало моего конца? А вдруг не приживусь? А вдруг -- мало ли что?

Последним агрументом было: ты долго жила с человеком, который не умеет принять решение и боится изменений. И из-за этого его жизнь закончилась. По сути, он умер заживо. Тот, кто не может сделать выбор, не имеет его вообще. Дружок, начав прыжок, не прыгай в половину. Там есть шансы, а жизнь это поступки. Ну, а самыми важными были слова: в жизни важно не проскочить поворот. Это как раз тот момент, когда надо перевести стрелку.

... Когда я шла подписывать контракт в gazeta, у меня тряслись руки. Миша Кукин, мой начальник, потом сказал, что ему казалось, что это спектакль. Нет, это не было спектаклем, я не демонстративная в принципе. Просто я очень боюсь перемен.

В первый же месяц выяснилось, что я не прогадала. Издание мне всегда нравилось. Михайлин оказался отличным чуваком. Я таких людей люблю. Эмоциональный взрывчатый, но откровенный холерик, пусть взрывного темперамента, мне куда комфортнее, чем манипулятивный чиновник. У меня нет шанса сотрудничать с манипулятором и ловчилой, я могу только напрямки. За все время работы в Газете Михаил показал себя человеком честным, ответственным, откровенным, что важно. Он может наорать в лицо, но он никогда не наподлянит за глаза. И что очень важно -- он дает ощущение защищенности, команды, чувство локтя. Он никогда не сдает своих, даже по мелочам. Он договорной, то есть -- это взрывчатость без самодурства. Ну и, что тоже важно, он быстро принимает решения и быстро все делает. Он высокореактивный. Манера орать - мне нравится. Потому как все честно и все по делу. Команда, которая работала с Мишей, совершенно замечательная. Все Михаилы, и все -- клевые пацаны.

Нет большей гадости, чем слабохарактерные мужчины. Слабость рождает подлость. Так вот Михайлин это парень у которого, как говорят американцы, есть яйца, и это бесспорно. С ним можно идти в разведку. Команде Ъ очень повезло. А мне, соответственно, очень нет. Потому что я сработалась с Мишей, прикипела к нему душой, и теперь практически сирота.

Пока что ИО - Миша Котов. Будет здорово, если его оставят в главредах. Он тоже отличный пацан и профи. У него ровный характер, -- не путать со слабостью. Когда надо, -- я свидетельствую, -- он может быть ровно спокойно каменным.
божена

(no subject)

Дополнение. Михайлин написал на Снобе, что терпеть не может, когда врут и меняют планы. И я тоже самое терпеть не могу. Поэтому нам было классно работать вместе.