November 13th, 2007

божена

(no subject)

Все, АКАДО выход в ЖЖ наладило. Испужались, наверное. Надеюсь, это больше не повторится. 

Полосу вечера писала с чудовищной, нечеловеческой мигренью. Такой мигренью, что буквы с глазах разбегались. Так что не судите строго. Но парочка симпатичных фраз все-таки есть: 

Фраза первая

"Показ лучших лотов аукциона русского искусства Sotheby’s в Историческом музее, как в старые добрые времена, начался с очереди. Ею же он, собственно, и закончился. Две юные черепахи на раздаче номерков не справлялись с аншлагом. И даже матерому "форбсу" Петру Авену пришлось участвовать в спектакле "В ожидании пальто".


(Прим.автора. Есть такая пьеса (и спекталь) "В ожидании Годо")


Фраза вторая

И это было настоящее светское событие: с красавицами, мехами, блеском каратов и сумками "биркин-кроко" ($25 тыс. кроко не тертый, $35 тыс. кроко тертый, $45 тыс., если кроко терли при его жизни).


(Прим.автора: соавтор шутки про кроко -- Владимир Константинович Мамонтов)

божена

Чтоб не пропасть по одиночке

Забавно, как литературно неодаренные люди крепки своим единством. Обожают собираться в стаи. У Марины Юденич появился другой принципиальный и талантливый, а главное, честный и чуждый плагиату человек - Сергей Минаев. Скоро ждите в кружок "кишлачную палочку". И зайчики наши совершенно не понимают уровень своего владения профессией, и, скажем, Мальгина. То, что создатель блистательной "Столицы" им не ровня, у них просто в голове не укладывается. Так девушка Катя искренне считала, что ее менее, чем скромные, просто нулевые лит.способности вполне сопоставимы с талантом Димы Быкова. Вспомнился по этому поводу стишок Джонатана Свифта:

Гоббс доказал, что все живое

Ведет войну между собою.

Большие малых любят есть,

Но к равным не дерзают лезть.

Обыкновенный средний кит

Селедок стаю съест и сыт.

Волк ест ягненка, а лисица

Гусенком любит поживиться.

Но у рифмующих пород,

Как видно, все наоборот.

У них царит такой обычай:

Сильнейший - слабому добыча.

Коль вы взобрались на Парнас,

Не вы глотаете, а вас.

Любой ничтожнейший пиитик -

Ваш самый беспощадный критик,

Но сам он тоже, в свой черед,

Кому-то в когти попадет!

Натуралистами открыты

У паразитов паразиты,

И произвел переполох

Тот факт, что блохи есть у блох.

И обнаружил микроскоп,

Что на клопе бывает клоп,

Питающийся паразитом,

На нем - другой, ad infinitum {*}


...продолжение найдете сами, если будет любопытно, у Маршака

божена

Борис Ардов "Table-talks на Ордынке"

К Маргулису [парикмахер Дома писателей] пришел какой-то известный советский писатель. Он сказал:
- Прошу вас, побрейте меня... Только как можно более тщательно. Я сейчас пишу роман... Но если у меня на лице есть хоть один волосок, я совершенно не могу работать...
Маргулис молча сделал свое дело, а на прощание сказал клиенту:
- А между прочим у Льва Толстого была вот такая борода...

божена

Еще из Бориса Ардова

В самом начале века на острове Капри собралась компания русских литераторов. Среди них был А. П. Чехов и какой-то из сыновей Толстого, кажется, Михаил Львович. Этот последний между прочим заявил:

- То, что пишет мой отец, конечно, неплохо, но это вовсе не шедевры... Вот подождите, я напишу...

В этот момент Чехов встал и вышел из комнаты. Потом кто-то из присутствовавших спросил:

- Антон Павлович, а почему вы ушли?

- Видите ли, - отвечал Чехов, - ведь я терапевт, а не психиатр...

божена

Еще из Ардова

Был юбилей Московского театра Сатиры. Во время своего выступления Ардов произнес в частности такое:

- У нас в Союзе писателей есть парикмахер по фамилии Маргулис глуповатый и пошловатый еврей.

Сидящий в зале драматург Иосиф (Оня) Прут перебил его репликой:

- Витя, а я передам Маргулису, что ты так о нем думаешь.

- Онечка, - обратился к нему Ардов,- если тебе не трудно, пожалуйста, передай ему, что я и о тебе точно так же думаю...

божена

Борис Ардов, Ордынка

Литератор С. с молоду был женат, а потом долгие годы жил холостяком. Время от времени он приводил на Ордынку очередную претендентку на руку и сердце, однако же, всякий раз от регистрации брака уклонялся. После очередного такого визита он сказал Ардову:

- Ты знаешь, я все-таки решил на ней не жениться...
- Не женись, не женись,- отвечал отец,- женишься уже прямо на больничной сиделке...

божена

Ардов

В свое время Ардов был в добрых отношениях с известным в Москве невропатологом Виктором Лазаревичем Минором. Он долгое время жил холостяком, а потом женился, подобно доктору Живаго, на дочери дворника своего дома. При встрече Ардов спросил его:

- Виктор Лазаревич, вы, говорят, женились?

- Да, я сочетался браком...

- А давно ли?

- Видите ли, дорогой мой, - сказал Минор,- современные браки подобны современным войнам, их не объявляют, в них сползают постепенно.

божена

Ардов. Table-talks

В те годы Юрий Олеша сидел в своем любимом кафе "Националь" в компании друзей-литераторов. А за другим столиком, поодаль сидели еще два писателя и о чем-то очень горячо спорили. Один из сидящих с Олешей сказал:

- Вот эти двое - самые глупые среди нас. Это всем известно. И вот они ссорятся, спорят... Интересно, о чем?

Олеша тут же сказал:

- Они сейчас выясняют, кто глупее - Байрон или Гете... Ведь у них свой счет, с обратной стороны.

божена

Ну, и еще о писателях

В Союзе писателей шло собрание. Среди желающих выступить был и Замойский. В президиуме, однако же, понимали, что от него можно ждать любой выходки, а потому слова не давали. И вот председательствующий произнес:

- Собрание объявляется закрытым.

- Как?! - вскочил с места Замойский.- А мне - слово?

- Теперь уже нельзя, - объясняют ему,- собрание официально закрыто... Теперь мы можем вам предоставить одну минуту - для справки.

- Хорошо, для справки, - сказал Замойский,- Федька Панферов - позор и зараза нашей литературы. Вот вам справка!

божена

Профилактика инсульта

Collapse )

Друзья, мне удивительно понятно рассказал об профилактике инсульта yushchuk. Я все это отформатировала, включая вопросы пациентов, и закатываю все вместе под кат. Кому нужна памятка,
залезайте и копируйте. Еще раз - огромное спасибо yushchuk