July 31st, 2007

божена

(no subject)

http://ubijca.livejournal.com/810259.html
Готова подписаться под каждым словом поста. В свое время - 2004-2005 год - в Известиях не платили зарплату. На вопросы когда будет зарплата" зам.финдиректора отвечала: "Понятия не имею!". Нарушения КЗОТа имели место быть на каждом шагу. Директора Олейника - еблан, надо сказать, редкостный, - можно было в легкую сажать. Но никто из обворовываемых даже и не подумал обратиться в соответствующие органы. Все были терпилами. Я пыталась качать права и говорить: "Ребята, да это уголовщина, да ни в одной стране мира...!" Все меня осаживали. Что заставляло людей терпеть, я до сих пор понять не могу. Боялись увольнения? Так ведь уволить за требование зарплаты по закону было бы невозможно. Это тоже подсудное дело. Кстати, нас заставляли подписывать какую-то, не имеющую юр.силы бумаженцию, что мы согласны на выплату зарплаты раз в месяц. Хотя по закону - два раза, хоть ты тресни. Аванс и ЗП.

Потом менеджмент сменился. Одним из первых слов финдиректора было: "Вы знаете, Божена Львовна, по закону полагается платить аванс, а закон надо соблюдать". И я сразу к финдиректору этому прониклась. Потому что: закон, действительно, надо соблюдать, хоть ты тресни. "А когда у нас зарплата?", - по инерции спросила я. "А зарплата у нас ВСЕГДА такого-то и сякого-то", - ответил финдиректор. И, действительно, стабильно, как и полагается ПО ЗАКОНУ зарплату и аванс нам платят. БЕЛУЮ. И точно в срок. А недавно нас застраховали в очень приличной поликлиннике. И пенсионные отчисления у нас идут, как положено. Так и должно быть.

Кстати, со своей стороны и я прониклась к менеджменту. Если начальнички уважают закон и меня, то их требования к соблюдению законности уважаю и я. Я вовремя стала сдавать все отчеты по командировкам. Просто вот буквально в три-четыре дня. Потому что понимаю, как важно быть чистыми перед налоговой и прочими проверками.

Единственное, что меня смущает... Вот предположим, завтра менеджмент поменяется опять. Ну, вдруг. Нам к продажам не привыкать. И опять начнется зарплата в конвертиках, задержки на три и более месяцев, некорректный договор... Ведь никто из сотрудников даже не пикнет. Проглотят. И в суд тоже никто не подаст... Эх, ебать такой народ в хвост и в гриву.

божена

А шляпу он носит на панаму

Я уже говорила, что красивые и красиво одетые мужчины это гадость. Вон посмотрите - реальный пацан Вулфовиц когтями из носков на два километра светит. Кстати, Вулфовиц этот, глава всемирного банка, талантливо вывернулся из конфуза. Не зря всегда я верила в вахлаков. Носок, говорит, - не презерватив. Может быть и рваным.

Недавно вдруг поняла, почему не сразу прониклась к своему хорошему. За ним не стояло каменной стены чьей-то любви. Это был ничейный мужик. Обеспечен ты золотым запасом заботы или нет -- всегда подсознательно считывается. Кому ты на хрен нужен, если ты не нужен никому...

Да, так вот про внешний вид. Этот человек умудрился натащить в свою очень аккуратную норку уйму бездарных вещей. Система в их подборе, впрочем, была. Одежда покупалась по принципу "испохабить свою отличную фигуру так, чтоб никто из баб гарантированно не польстился".

Такой противной клеточки на рубашках я не видела давно. Что вы скажете о сочетании вишневого, горчичного и темно-синего? А брюки какашечных цветов? Цвет спелой какашки, - его еще надо потрудиться найти, -- обычно производители уклоняются или в благородный шоколад, или в черо-коричневый.

Скатанные трикотажные панталоны от Марка и Спенсера, фланелевые клечатые рубашки с начесом, толстые и при этом куцые свитера ядовито-зеленого и ярко-малинового цветов, футболки фирмы Fcuk, что по нашему читается как фкака. И вот этой фкаки я вынесла пять мешков. Больших мусорных мешков с фкакашками. 

Самые ожесточенные бои шли за фланелевые рубашки в яркую клетку. 
"Это для рыбалки! Ну для рыбалки же!"
"Твоей, говорю, клеткой, всю рыбу можно распугать". 

Рыбалкой же мой хороший пытался отмазать и пиджак многогранник, превращающий его крупные сильные руки в худосочные крюки, и летнюю рубаху в пальмах и полосатый (уй, какая мерзость! В крупную полоску!) костюм Пол Зилери. "Сшит, - говорит Мой Хороший, - вручную. Ни разу не надевал!" 

Когда рубашки для рыбалки были изгнаны, появилась новая отмазка: "Ни разу не надевал". Ни разу не надевал он ни льняные штанишки с помочами, ни двубортный вельветовый костюм, ни плавки со вставочками из оранжевой сетки. "Для рыбалки же!", - горестно вскрикнул Мой Хороший, когда плавки полетели в мешок. 

"А вот есть у меня футболка", - задумчиво произнес мужчина. И внимательно посмотрел мне в глаза. Как будто заглянул в душу, - доверять сокровенное или все-таки погодить? Затем убедился, что помыслы мои чисты. И извлек на свет божий белую футболку с письменами. Понимающе спрашиваю: "Для рыбалки?". "Ага, ни разу не одевал", - отвечает он, - в Париже взял. На Елисейских полях. Дай, думаю, махну на денек... А тут дождь. Ну, зашел в магазин. Все-таки столица моды... Посмотри, пожалуйста, кажется, с ней что-то не то..."И, действительно, одел футболку.

Ох, граждане, ну что вам сказать... Когда дурак идет за покупками, весь базар радуется. "А я тебе скажу, что с ней "не то"! Щас я тебе все скажу! У нее, брат, одно плечо ровно в полтора раза длинней другого!"
"Что ты говоришь! Ну, я как чувствовал! А еще "Мальборо"... Вот... бракоделы!"
"Кстати, - смущенно признался он, - они мне еще и плащ втюхали...!" Видели бы вы, товарищи, этот плащ... .

божена

(no subject)

Пять мешков отправилось бомжам. Пусть они щеголяют в остроносых ботинках рыжего цвета, в рубахах с пальмами, в штанах цвета бедности. А шестой мешок - с дорогим позором текстильной промышленности, с позором, на который удалось развести состоятельных вахлаков, - я поехала продавать в Ноттинг Хилл. В "старье-берем". Да, я жадная. Как говорил гречневый король, "я знал голод".

Не люблю выбрасывать то, что можно продать. Я договорилась с баером, запудрила мозги своему Хорошему, уговорила его приволочь чемодан с манатками, (он-то предлагал просто на хер выкинуть). И слупила с баеров 125 фунтов -- 250, между прочим, баков, - за все про все. По фунту с полтиной за дурацкие рубашенции. По гривеннику - за брюки. Костюмчик - целковый.

Любимый, краснея от стыда, расписался в ведомости. От денег шарахнулся, как прокаженый: "Вис из фо леди, леди!" И, выйдя на улицу, сказал: "Ну, мать, ты даешь!".

А потом я назначила встречу с персональным байером в Харродсе. Пусть универмаг и лоховской, но там русская байерша, а мне без нее никак. Не знаю я мужского департамента. И вот, - светлый праздничек, - Мой Хороший стоически перемерял двадцать пар штанов. И, вот же напасть, у меня практически идеально скроенный мужик, а практически идеально скроенных штанов на него - не найти! Когнитивный диссонас, прости господи! Сколько всякой шняги поизобретали, а штанов нормальных родить не могут! На кого все это шьется, я не знаю, но крепкому сибирскому мужчине в брендах делать нечего. Какие-то брючки-дудочки, брюки-облипочки, штанцы с принтами... Как будто все на свете - пидорасы!

Или, наоборот, штаны для пузатых. С закладками на брюшке. А если мужик просто крепкий, кряжистый, но без бурдюка, что ему, бедному, носить? Еле-еле выцепили пять пар. И те сажать по фигуре пришлось. Если нога пролазит в брючину, так пузо велико. Пузо в норме, так брючина поддергивается.

Мужиков в рубашках я не люблю. По-моему, рубашки нынче какие-то дурацкие пошли. Разучились шить рубашки. Посему я набрала тонких - кашемир с шелком - свитерком Бербери. Пару таких же стильных у Бриони. По партизански прихватила такое же благородное, но с треугольным вырезом и пол дня уговаривала, что если грудь у дядьки мускулистая, то чуть-чуть, буквально парой сантиметров светить ею из такого выреза - не пошло.

Короче, парень наш преобразился. Стал сам себе люб. И теперь, когда за ним крепостной стеной, редутом, (если я точно употребляю это слово), стала моя забота, и весь он стал холеный да вальяжный, как бы не свели теляти да со двора...

божена

(no subject)

Целую неделю я переодевала своего благонадежного. У кого-то - благоверный. А у меня - благонадежный. Так вот, знаете, что мне сказали на прощанье? "У тебя столько теплой заботливости... знаешь, счастлив будет мужчина, которого ты выберешь". Вот так-то. И это при том, что, переодевая, я себя ох не забыла. А вы говорите, Бекки Шарп - сука.

божена

(no subject)

Обсуждаем вопросы предохранения. "А что ты будешь делать, если забеременеешь", - спрашивает мой хороший. "Как это что?!, - отвечаю, - то же, что и любая на моем месте. Подам на установление отцовства, экспертизу и отсужу половину дома".
Любимый поперхнулся.

божена

Как проебать олигарха

Бывают люди наоборотки, - чем больше женщину/мужчину мы/они меньше, тем меньше больше все понятно. А бывают прямо-пропорциональные. Они от каждого "меньше" - "душу отдергивают, как руку", уменьшают количество себя в отношениях. А от каждого "больше", соответственно, прибавляют оборотов.
Мы, прямо-пропорционалные, пластами не залегаем. В слое "наобороток" нас так не различишь, - намывать надо по крупинкам, как золото. И прием, безотказно работавший на тех, обратных, на нас дает непоправимую осечку.

Рассказываю историю. Жил-был почти олигарх. С очень большим домом на Рублевке. И с очень большой должностью. С женой посрался. Оба пошли в бычку. Никто не хотел уступать. Короче, аккурат в мужские "военные годы" - сорок первый-сорок пятый, олигарх и разошелся. А парень он был (и есть) фундаментальный, с самыми серьезными намерениям касательно всего на свете, и к адюльтерам решительно не склонный. Минуя бордельно-клубную стадию, девушку, как он выразился, "взял себе молодую". Не модель - моделей он принципиально не хотел, но красивую и из хорошей семьи. (Генетическая отличница на случай вынашивания потомства).

Сразу в свой большой дом не привел, не тот пассажир, чтобы чужих водить. Но присматривался очень внимательно, как к потенциальной жене. И поехали они в Куршевель. Пассия, памятуя о том, что женщина всегда должна убегать, запаздывать на такт, а чтобы парень поревновал, еще и поклонников вокруг должно быть немеряно, поступила очень умно с точки зрения всех стратегий. Вот как в книжках про стерву написано, она тють-в-тють так и сделала. Поехали кататься с олигархом вместе, и тут она вдруг как оторвалась, да как почесала, демонстрируя технику катания, да хвост парней как выстроился - баба-то красивая. Короче, стратегически съебалась на два часа. Пусть-ка парня поколбасит.

...Парня поколбасило. А поутру они проснулись. Олигарх не сказал ни слова. ("Если надо объяснять, то не надо объяснять", -- пояснил он мне позже). "Чистое, говорит, свинство, хули тут объяснять...". А через три дня ему срочно понадобилось в Москву. С девушкой он больше не встречался. Отставка без объяснения причин. "Конечно, трудно сначала было. Баба-то красивая. А я легко привязываюсь. Но умом понял - с ней каши не сваришь. Ненадежный человек. Сейчас она меня на два часа слила. Потом, как не фиг делать, сольет на жизнь...И кому я в 50 нужен буду, старый пердун..." (Эту неврозаявку мы еще обсудим, на этих словах "мой друг Савранский чуть с мотоцикла не свалился").

....Мы еще с ним долго терли. Со многим согласилась. Нельзя пускаться в совместное плаванье со свиньями. "Человек должен быть человеком, а не свиньей". (с) Дедушка Яновский. И мудрый, поживший человек всегда найдет в себе силы отказаться от отношений с поросятами. Как бы красивы и ебливы они не были. Это как вредная еда. Надо себя ограничивать.

Вот у меня сахар высокий, и я прохожу мимо от десертов, каких бы вкусняков они мне не сулили. Просто потому что нельзя - значит, нельзя. ("Лелик, мама сказала "ноу", значит "ноу""). Ну, ладно сахар. Не очень-то и хотелось. Но вот помидоры... Страсть моя, любимая пища! Обожаю я их! Но, что поделать, - подагра. Нельзя. Разрушают суставы. Значит, волевое решение - помидор в количестве одного едим только по праздникам.

И еще о бытовом. Чтобы сварить борщ, нужны ингридиенты. Без свеклы, например, его не сваришь. Хоть ты тресни. А вот без капусты - можно. Или свитерок. Прежде чем покупать такой хорошенький, модный - присмотрись к составу. Для теплоты нужна шерсть. Но одна шерсть и кусается, и закатывается. Чтоб смотрелось "багато", в состав должен входить кашемир. Для носкости требуется примесь шелка. А вот акриловый например свитер - деньги на ветер. Не послужит, обтрехается, и вообще - до первой стирки.

Так и совместное житье-бытье. Для того, чтобы построить серьезную love-story, такой вот "не мужской и не женский, смешанный такой союз" у действующих лиц должны быть соотв. ингридиенты. Если мужик охуенно любимый, но ни хрена ни семейный - ну, не умеет он жить в семье, не учили его, строить с ним что-либо - бесполезняк. Это плывун. Как нет борща без свеклы, так нет семьи без умения отдавать и принимать душевные движения.

Короче, любовь, бля, не вдохи на скамейке. Прежде чем "купувать", надо открыть очи и побачить - че "купуваем"-то? Не облопаемся ли потом до полного вылезания? Не подсовывают ли нам красивый акрил вместо кашемира с шелком? Входит ли в состав данной особи семейность? То есть: терпимость, надежность и опорность, чуткость....

божена

мужчина моей мечты

49,61 КБ

Вахлак обыкновенный. То есть - необыкновенный. Бывший глава Всемирного банка во всей своей нерукотворной (ноготворной) красе.