April 6th, 2007

божена

за мной охотится рок

Два дня назад уехала ночевать к подруге. Специально, чтобы отоспаться. Легли часа в три. Раньше я не засыпаю. "Отключу-ка я домофон", - говорит подруга, - а то мало ли. Тут, вообще-то, никто не ходит, но черт его знает..."

В девять утра в дверь квартиры звонок. Пришел пидорас пришел почтальон из Сити-Банка, (домофон он обошел посредством консьержа), и принес рекламное письмо: "Спасибо, что вы воспользовались услугам Сити-Банка, будем рады, если воспользуетесь еще". Подруга говорит, никогда в жизни к ней никто в дверь не звонил и не приходил. И кстати, как раз в этот день рабочие соседей не пришли. То есть, у меня было тихо, а к подруге нагрянул незваный Сити-Банк. Уснуть опять мне не удалось...

божена

(no subject)

А между тем, от бессонницы началась настоящая паранойя. Вчера мы с Ирой Михайловской решили выпить кофе в одном новом ресторане. Входим, и тут я вижу на входе свою врагиню. Назовем ее Миррой. И понимаю я, что сейчас будет светабондарчук номер два. Тем паче - воооон они с Иркой зашептались. Наверное, она объясняет Ире, почему ей - велком, а мне - нахуй. Нацепляю черные очки, что в одиннадцать ночи выглядит крайне акутально. И тут гадюка, которая Мирра, приветливо мне улыбается и говорит: "Боже мой, так это в очках, Божена, что ли? А я не узнала! Божена, проходи, давай пальто сюда!

Ах, ты думаю, тварь такая! Да я же знаю, что ты про меня за глаза говоришь! А тут смотри-ка - улыбается, да еще пальто ей давай! Наверно, скоро новый проект начнет, что-то нужно.

Ладно, прохожу. Пока столик готовили, сидим у бара. "Так, а почему у нас Божена ничего не пьет?", - радушничает гадюка. "За рулем", - буркаю я. Гадюка смотрит удивленно, но быстро организовывает мне безалкогольный дринк для меня. "Кстати, - говорю, просто чтобы заполнить паузу, - вы так распиарились прилично, я даже не ожидала. Ира, вот ты обращала внимание, как у Мирры дела пошли?"

Тут и Ирка, и гадюка смотрят на меня так, будто у меня рога выросли. "Божена, - тихо говорит Ира, - это Оля, наша Оля Касаткина". И тут я понимаю, что в натуре "схожу ума велюров". От недостатка сна и постоянной головной боли так съехала крыша, что я нашу партнершу по Куршевелю, в доску свою, добрую подругу уж много лет Ольгу Касаткину, которую вижу с регулярностью раз в неделю, приняла за совершенно непохожую на нее дуру-Мирру. Разве что, цвет волос темный. На этом сходство гадюки с подругой исчерпывается.

"А я-то думала, что ты меня за пиар хвалишь! У нас всегда вроде все нормально с ним было! Да и еще такой букой на меня смотрела...", - говорит Оля.

Дальше - хуже. Стоит у бара высокая красивая девица с характерной светлой стрижкой и умопомрачительной фигурой. Надо же, думаю, узнав стрижку, а моя знаменитая воровка-то и не такая страшна, как люди бают. И на фото она явно хуже, чем в жизни.

Девица стоит ко мне спиной. И у меня есть два выхода. Певрый: за шиворот ей вылить вино. (Слить говно, как образно выражается Корпускула). Тогда больше меня сюда не пустят, но гештальт закроется. Это я не мщу, это я закрываю гештальт! Ну, а вариант второй: просто передать пизде привет от гордого галла из распроклятого куршевелева. И заодно спросить, как поживает яхта, то есть лодка, размером с авианосец, то есть - с бронепоезд.

Пока я выбираю модус операнди, меня кто-то спрашивает про книгу. Я рассказываю, как экспертиза подтвердила наличие плагиата в статье из "Вечерней Москвы". Сообщаю о ходе судебных формальностей. Спина не шелохнется. Во, думаю, психика крепкая. Да... такая не то, что статьи спиздить может, такая книгу за свою выдаст и не шелохнется.

"А кстати, Божена, - познакомься, - говорит Ира. Это Полина Киценко". Немая сцена. Я не узнала хозяйку Подиума Полю Киценко, красотку и умницу, только у нее в бутике отличные украшения от Лори Родкин, и по стрижке спутала ее с плагиаторшей. Ну, и до кучи я на RFW Илью из Инстайла представила Мишей из ИтарТасса... Вот что значит - не спать нормально с конца января.

Сегодня никто не стучал, и я выспалась. Но чует сердце, таким макаром меня скоро свезут в Кащенко.