September 9th, 2006

божена

Доктор Ры

Доктор Ры и не женат, не и к гомосек. Он - асексуалист. Как может увлечься женщинами и потерять голову от любви человек, на заре туманной юности штопавший прекрасному полу в этом самом полу отверстия? Ну да, у некоторых то ли от времени, то ли - от буйства и половодья чувств все разбалтывается, шуруп не держит. Ну, и приходится сужать, - пара стежков, стяжек ....
Одна нимфея все дотерпеть не могла, норовила раньше положенного времени утолить страсть. Свежий шов три раза расходился. И бедный молодой доктор три раза подряд зашивал. "Я ей говорю, женщина, еще раз порвете, я вас домой такую отправлю. Так и пойдете. Неужели потерпеть нельзя? У вас же келлоид будет! До келлоида дошьемся!  Столько дур пиздоголовых..."

В женщине должна быть тайна.. Грудь у нее сделана, вот тебе и вся тайна. Весь секрет Полишинеля. А вторая тайна - хочет протез в жопу. Ну, и маленькие секретики: губки подколоты, волосы поднарощены чуток. Нет у нашего доктора ни милых душечек, ни нежных крошек. Прекрасна, как ангел небесный? Ага, ангел... Сейчас этот ангел как разденется, да как целлюлит свой вывалит... Мясо, мясо, мясо. "Она ко мне входит, и я вперед знаю, что она скажет. Что я ей отвечу. О чем спросит. Что при этом подумает.", - как-то раз устало заметил доктор. При этом - половина ангелов истерит. Половина - строит глазки. А половина - истерит и строит глазки одновременно.

Как-то раз приходит к Ры дама лет сорока. Сразу видно, волевая, напористая. И не дожидаясь вопроса "чего изволите" рубит: 
 "Значит так, доктор. Сиськи! Ляжки! И брюхо!"
"Женщина, - строго говорит Артур, (он вообще волевых баб боится), - вы не в магазине. Что значит - сиськи?! Наверное, все-таки груди. И не ляжки, а бедра, может быть...."
"Да, доктор, живот - вот тут отрезать, прям рулька нависает"...
Все обсудили. И на прощание тетка говорит: "Да, доктор, а как вы мне можете помочь в интимном плане?"
Артур краснеет. Он очень застенчивый с незнакомыми, и кроме того, небезосновательно подозревает, что все пациентки его хотят.  А вожделение в глазах говядины вообще превращает его в истукан. Представьте, вы собираетесь зарезать корову, а она  с вас не сводит глаз и хочет, хочет...Их едят, а они глядят. 
"Не понимаю", - буркает Артур тетке с рулькой на брюхе. "Совсем не понимаете?", - пациентка буравит его взглядом. Тяжело вздыхает. Закатывает глаза, (ох, доктора, какой народ недоходчивый!). Пригибается к тугодуму-доктору и расшифровывает: "Ло-хан-ка!" 

божена

Мой первый Куршевель

          
Возвращалась я через Париж. И по мере приближения к столице правильных сумок вопрос «карт идентифик» – удостоверения личности нимфы - нависал все неотвратимей.  Можно обойтись без всего необходимого. Но жить без правильной сумки, лучше не жить вообще. Нет правильной сумки – нет нимфы. Хоть с ног до головы упакуйся в
total look сезона, все потуги напрасны.           
          И вот, сидим мы с приятелем Пупсиком – он журналист -  в какой-то забегаловке на Елисейский полях. Кофе – девять евро наперсток. Официанты чуть не в рожу плюют. Рядом хотят присесть две афроамериканские нимфы, ухоженные, с «этими» сумками.  Я пытаюсь управиться с кульками от шопинга: оранжевые Бон Марше и Лоран, Лоран, Лоран (скупила все, что досталось от распродажи). Расчищаю нимфам сидячее место. Девушки – волосы разглажены, шерстка блестит, - смотрят на меня и мои пакеты одобрительно. Мол, свой человек. И подчеркнуто грациозно присаживаются. Подчеркнуто – это назло сушеным француженкам напротив. Пока я боролась с пакетами, они иронично переглядывались, мол «Дур видала? - Таких? Таких  – никогда!». 
           Что написано на лбу средненьких на лицо и на возраст, да к тому же и не холеных женщин, когда они видят  таких, как мы? Тех, кто из кожи вон лезет, чтобы выглядеть? Если нимфы ослепительно красивы, то чернявки еще готовы признать свое поражение. А вот сочетание средние данные плюс воля к гламуру - это несчастных капитуляшек смертельно уедает. Напоминает о том, что они сдались без боя…  Мы тоже переглядываемся. И тоже иронично. Это означает: залезьте в мысли к вашим мужчинам, удостоверьтесь, что нас хотят больше, чем вас, а потом пойдите и застрелитесь, чтобы не оскорблять наше чувство прекрасного. 

          Кафе находится в опасной и притягательной близости от храма. Центрального Большого Магазина Louis Vuitton. Это будоражит, щекочет нервишки. Так купить или не купить этот проклятый Louis Vuitton?  Пупсик пытается меня образумить: «Подумай, Бекки, ведь это 700 евро! Целая неделя твоей жизни!». Это стало решающим аргументом. Пупс, это всего неделя жизни? В пизду ее, эту неделю! Пошли!

          Я долго изводила продавцов (Изводила за то, что боюсь их). В какой-то момент почти передумала. Потом представила, с каким презрением эта продавщица и этот продавец будут тогда на меня смотреть. Выдохнула. И отдала неделю жизни за  коричневую сумку «Альма». А потом, в Москве, вертлявый извивающийся пидорасик сказал, что она неактуальная и бабкина. И я, как Лапа-растяпа, прорыдала всю ночь.

божена

(no subject)

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как Гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -

ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!