June 27th, 2006

божена

(no subject)

Вчера ночью завалились с Устиньей в "Аист", на крышу. Там чудненько - цветы, диваны и пустота. Я и не знала, что у Аиста такая классная крыша. Только цены невменяемые и ужасно невкусно ("Ресторан для тех, кто родину продал", - смеется Устя. 
Мы ту же заболтались, Устя забыла перезвонить бой-френду, продинамила свиданку. Бойфренд заговнился и решил зайти с бубей. Вытащил из рукава козырюгу: "А почему в пятницу в пять утра за тобой по Рублевке ехал Кайен?" 
Мы с Устиньей долго вспоминали - а что же мы в пятницу-то делали? Не поймем, хоть убей. Помним какую-то бывшую путану, дебелую, с длинной белой гривой, затянутую в атлас и с искуственной кладбищенской розой на лифе. Помним, как она пела: "Любимый, и больше никого на белом свете". Помним, как сами мы выли: "К единственному, нежному, бегу по морю снежному". А вот где это было...И что за Кайен за нами увязался? Может, адвокат с которым я, обнявшись, пела еврейскую молитву, причем - он на иврите, а я - на идише? Нет, вроде уходили без адвоката. 
Да и потом, разве упомнишь всех этих Кайенов.  И кошка может смотреть на короля! И Кайен может ехать за королевой московского света! Мы же не Путин, для нас Рублевку не перекрывают, вот Кайены и шастают. "Спроси его самого, Устя, - советую я, - что за Газель вчера ехала справа от него по Тверской и что за бетономешалка сегодня ехала слева!".
А главное - вот гад хитрожопый! Все они - дипломаты, комсорги, разведчики - такое фуфло. Да Иваныч бы в сей же секунд и Кайену оторвал колесо (профилактически), и меня бы к ногтю прижал. А этот выждал момент и разыграл Кайен, как козырную карту в драме своих взаимоотношений. 
Болтали-болтали, и пробило нас с эти Кайеном на стихоблудие.  

Я начала Кайениаду, Устя подхватила. Первым перлом был: 

Еду утром  я домой, 
Вдруг смотрю - Кайен за мной!
Плюнула на плешь ему
И послала к лешему

Затем на мотив "я ехала домой" начало исполняться: 
Я ехала домой.
Я видела Кайен...

"А на какой машине Васек ездит", - спрашиваю я. "На мерседесе", - говорит Устинья. "Это-то понятно, а на каком? Лупатом? Горбатом, Цэ-элка?"
 "Да нет, такой сундучина на колесах....Как его?" "А, Гелендваген!" "Точно!" "Ну тогда", - говорю:

Я ехала домой
Я видела Кайен
Ах, отчего Кайен - не Гелендваген! 

Раскочегарились, и пошло. 

"Ночь, улица, Кайен, Рублевка"
"И я - коварная плутовка", - отвечает Уняня. 
"И я - коварная пидовка", - тут же поправляю я. 

В результате взаимных уступок появляется: 

"Ночь, улица, Кайен, Рублевка, 
Ревнивец. Хахаль. И плутовка" 

Дальше пошли репризы:
"Синенький скромный Кайенчик", "А я еду, а я еду за Кайеном..." "Что ж, Кайен затоплю, буду пить"

И наконец, на мотив "Подмосковный городок" исполняется.

"Рано утречком вдвоем
По Рублевке мы ползем
То ли, тот Кайен за мною, 
То ли, может, я при нем"

Буду выкладывать перлы Кайенианы, буде таковые еще случатся.
Планирую написать что-нибудь на мотив "Не слышно на нем капитанов, на нем флюгера не шумят, и молча в открытые люки чугунные пушки глядят"
божена

"Дядя Петя, ты дурак?"

Мой друг-правдист продолжает рубить правду в матку. На днях он ужинал в большой компании. Был там и мой приятель - крупный красивый сибиряк, с русой бородой и усами. Бизнес у сибиряка тоже такой мужской, настоящий такой бизнес: то ли - бульдозеры собирает, то ли - кран "Ивановец". Хотя если кран - "Ивановец", он по идее - в Иванове должен собираться. Так что его кран - явно не "Ивановец", какая-то другая хероваза "агромадной страшной силы". Наверное, типа той дуры со стрелой, которая вчера раскорячилась у "Шератона", а я из-за нее, дуры, проехать не могла ночью. Ну, не суть. 
За ужином говорили о политике. Сибиряк с аппетитом кушал. На утро звонит ему правдюк. Надо, говорит, срочно встретиться. Серьезно поговорить. 
Удивленно-настороженный - ведь обычно "серьезно поговорить" в Москве значит - "дай денег", - сибиряк приходит на встречу. "Я за тобой следил вчера весь вечер, - мрачно объявляет правдюк, - "ты зачем столько соли в еду кладешь?" 
Не сразу опомнился сибиряк. "Как это - зачем?! Солю, вот".
"Не смей солить вообще! Соль вреднее даже сахара! Сахар - страшный яд, но соль еще хуже. Одна крупинка соли, и на тебе вырастает целое кило! Адсорбция! Воду удерживает! Разбухаешь! А куда тебе - разбухать? Да у тебя и так - ожирение первой степени!" 
Призадумался сибиряк. Испугался. "И еще, - добавил Правдист, - я заметил, ты и колу пьешь!". 
"Нет, это тебе показалось, колы я не пил". "Да пил ты колу, я сам видел" "Клянусь тебе, не пил!", - отпирался сибиряк.  "Ленка, - правдюк стал звонить по свидетелям, - помнишь, мы вчера сами видели, как он колу пил". Сибиряк стал восстанавливать детали вечера. Позвонил в ресторан. Попросил поднять вчерашний счет. И выяснилось, что ему действительно приносили малеькую бутылочку колы. "Ну я же говорил", - снисходительно кивнул правдюк,  - а ты знаешь, что кола растворяет металл? Ты краны из стали делаешь? Ну, вот облей свой кран колой, и можешь списывать на металлолом". 
Притих сибиряк и стал слушать лекцию о здоровом образе жизни. И лишь через час тихо молвил в свою защиту: "А я худею. Вот. Каждый день плаваю по часу. С восьми до девяти". "Так ведь и это вредно",  - не унимался правдист. "Как это? - возмутился сибиряк, - плавать - вредно? Да все врачи говорят - только плавайте!" "Я точно не знаю, но чувствую, -каждый день плавать вредно. Но я уточню".
Через три дня правдист звонит сибиряку радостный: "Я звонил лучшему специалисту по фитнессу. Так вот, он считает, каждый день плавать вредно!"
 "Ты специально ради меня человеку?" - удивился сибиряк. "Ну да! Позвонил и выяснил! Ты от плаванья будешь еще больше есть хотеть, и разнесет тебя еще больше", - заключил правдист, ужасно довольный.