Я уже тысячу раз говорила, что у меня вылетают пробки, когда до меня пытаются дотронуться незакомые люди. Просто моментально заклинивает. И вот тут на раёне я чуть не "включила Божену".
Сидим в баре на набережной. А я, надо сказать, опять закурила и стала пить кофе. А с сигаретами в Испании ну просто беда. Такое говно продают, что курить невозможно. И вот я, не смирившись, что не добуду ни где Вога, отправилась в местное гнездо разврата - бар "Волосатый лимон", думая, что может хоть там есть хоть какой-нибудь сраный Винстон.
У Чехова в Записных книжках была героиня, которой ресторанный воздух казался отравленным, а все мужчины - львами, способными на нее броситься. Вот я как эта героиня - боюсь и ненавижу бары, и во всех мужчинах подозреваю рукосуев. Потому что реально заебали мацать, блядь.
Ну, курево не тетка, так припрет, что даже в Волосатый Лимон попрешься. Гребу я, значит, вся не такая, вся иная, между столиками Волосатого Лимона, где сидят британские мужланы и надуваются пивасиком. Гребу я в длинном летнем платье цвета Фуксия, с золотой сумочкой в руках, и всем своим видом показываю, что, мол, цвету не для вас тут рассевшихся, а за сигами выперлась. И тут один из папиков, когда я протыривалась мимо его столика, вдруг опускает свою руку к моей ляжке и делает движение, как будто меня гладит. И сразу же еще раз очень ласково повторяет его.
Надо было видеть КАК я на него посмотрела. Я остановилась. Я метнула в него луч ненависти. Хорошо, что гладил рядом, а не по самой ноге, потому что иначе бы я ему просто врезала. Мужик смутился. Посмотрел на меня страшно безоружным, каким-то детским взглядом, и стал что-то объяснять. А там же шумно. Я вслушалась и поняла, что у него под столом очень трусливая собака, которая всего боится, и он рукой отделял мой ход ноги от выпирающего на тропу бока собаки, которая могла или резко вскинуться, или, если бы я ее задела даже платьем, психануть.
Я попыталась выковырять собаку из под столика (столик маленький, бок у собаки действительно выпирал), пыталась с ней подружиться, но собака реально травмированная. В глазах ее был полный ужас, она пыталась вжаться в пол, и я оставила ее в покое.
Потом этот же мужик со своей собакой-боякой уже пришел в бар на набережной, и опять собака пыталась забиться как можно глубже под стол, шарахалась, когда кто-то проходил мимо и металась, и мужик опять рукой отделял ее от проходящих. Да, собака португальская водяная, как у Обамы.
Хорошо, что я на мужика не бросилась. Идиотизм был бы. А собаку-бояку - жалко.
Сидим в баре на набережной. А я, надо сказать, опять закурила и стала пить кофе. А с сигаретами в Испании ну просто беда. Такое говно продают, что курить невозможно. И вот я, не смирившись, что не добуду ни где Вога, отправилась в местное гнездо разврата - бар "Волосатый лимон", думая, что может хоть там есть хоть какой-нибудь сраный Винстон.
У Чехова в Записных книжках была героиня, которой ресторанный воздух казался отравленным, а все мужчины - львами, способными на нее броситься. Вот я как эта героиня - боюсь и ненавижу бары, и во всех мужчинах подозреваю рукосуев. Потому что реально заебали мацать, блядь.
Ну, курево не тетка, так припрет, что даже в Волосатый Лимон попрешься. Гребу я, значит, вся не такая, вся иная, между столиками Волосатого Лимона, где сидят британские мужланы и надуваются пивасиком. Гребу я в длинном летнем платье цвета Фуксия, с золотой сумочкой в руках, и всем своим видом показываю, что, мол, цвету не для вас тут рассевшихся, а за сигами выперлась. И тут один из папиков, когда я протыривалась мимо его столика, вдруг опускает свою руку к моей ляжке и делает движение, как будто меня гладит. И сразу же еще раз очень ласково повторяет его.
Надо было видеть КАК я на него посмотрела. Я остановилась. Я метнула в него луч ненависти. Хорошо, что гладил рядом, а не по самой ноге, потому что иначе бы я ему просто врезала. Мужик смутился. Посмотрел на меня страшно безоружным, каким-то детским взглядом, и стал что-то объяснять. А там же шумно. Я вслушалась и поняла, что у него под столом очень трусливая собака, которая всего боится, и он рукой отделял мой ход ноги от выпирающего на тропу бока собаки, которая могла или резко вскинуться, или, если бы я ее задела даже платьем, психануть.
Я попыталась выковырять собаку из под столика (столик маленький, бок у собаки действительно выпирал), пыталась с ней подружиться, но собака реально травмированная. В глазах ее был полный ужас, она пыталась вжаться в пол, и я оставила ее в покое.
Потом этот же мужик со своей собакой-боякой уже пришел в бар на набережной, и опять собака пыталась забиться как можно глубже под стол, шарахалась, когда кто-то проходил мимо и металась, и мужик опять рукой отделял ее от проходящих. Да, собака португальская водяная, как у Обамы.
Хорошо, что я на мужика не бросилась. Идиотизм был бы. А собаку-бояку - жалко.