Дорогие друзья,
Я так обасурманилась в Заболотье, что с утра отправила в помойку мобильник. Староверы с вилами на радиоточку бросались, а мне было откровение, что мобильники есть исчадие адово, антихристова лжа.
Вот я его и отправила к праотцам.
В Заболотье мной овладел хозяйственный экстаз. Я прибралась в машине. Почистила салон. Убрала каждую сидишку в свой футлярчик. Разгребла багажник. Последнее, кстати, очень удачно: обнаружились несколько пар босоножек, сабо Гуччи, туфли морские на танкетке, кремовая шелковая блузка, запропастившуюся невесть куда еще с прошлого сезона., резиновые сапоги Гуччи в ромбиках, несколько пакетов Луи Вюиттон (пустых), топик в пайетках нежно-салатный, красный газовый шарфик....хватило б терпения, наверняка бы отрыла янтарную комнату или утерянный шедевр Рембрандта.
Глубокой ночью на чистейшей машине мы прибыли в Москву. И с утра о селигерских каникулах напоминали лишь внутренности слепней и майских жуков на лобовом стекле. Я купила вишни и крыжовника. Попросила взвесить кило яблок. И по пути на работу почти все это и съела. Пробки, знаете ли, такая нервотрепка. Нужно что-то все время точить. Наконец припарковалась. Открыла дверь. И что-то не дает мне выйти, - приступ хозяйственности оказался затяжным. Вот лежат на сидении мешочки с объедками, никого не трогают, а меня раздражает. И тут как раз дворник катит телегу с мусором. О, думаю, вот это кстати! Можно, спрашиваю, к вам мусор выкинуть? А про себя думаю: вот все-таки культурный я человек, не на пол швырнула, не без спроса в тележку кинула. Дед тоже проникся - на культурного человека и посмотреть приятно. Кладу ему свои пакеты. Ну, и мобильник вместе с ними... Потом, конечно, спохватываюсь, но думаю, - я его в машине оставила. Через три часа иду к машине – душа уходит в пятки - мобильника там нет.… А в нем все, все, - ВСЕ!!!! телефоны.
Начинается натуральная капиздия. Секретарь генерального грозным голосом звонит в РЭУ-ПРЭУ-АТИ-ЖЭК-ХУЕК и сообщает: "Вас беспокоит приемная генерального такого-то, сякого-то, у нас ЧП городского масштаба. Наш главный специалист положил в мусор мобильный телефон с бесценной информацией, принадлежащей администрации ФГУП-ХУЮК". Около офиса выставлен дозор из парковщиков. Приказ генерального директора: "Задерживать всех лиц в оранжевых жилетах, в независимости есть тележка или нет!". Два часа, и выясняется, что муниципальные дворники наш участок не обслуживает, а обслуживает наш участок частное предприятие "Ищи-свищи" с которыми заключал договор уволенный управделами. И у ЧП "Ищи-свищи" нету ни юридического адреса, ни телефона. Есть один приходящий бухгалтер, телефон которого исчез вместе с изгнанным управленцем. Остается одно - нести вахту у парковки. Говорят, что дворники возвращаются на место преступления, может, и этот не выдержит. Надежда пока еще теплится: выброшенный телефон отзывается гудками. Так проходит час. И вдруг – сигнал от парковщика: «Поймал, поймал, здоровый черт, бегите скорее, пока он не вырвался!»
Бежим вчетвером: новый управделами, секретарь, я и шофер генерального, увязавшийся от нехер делать. Парковщик держит за шкирку старого дворника. Он успел к вечеру остограмиться, и чуть ли не плачет: "Вот вам крест, крест, не было! Ничего не было! Не брал я". Рядом возникает ухарь в оранжевом жилете: "Страший дворник Геннадий! Чем могу служить вашим благородиям?" Объясняем. Дед продолжает бить себя в грудь и призывать небо в свидетели. "Да замолчи ты, ебтыть, - говорит старший дворник младшему дворнику, - где бачок-то? Мусор куда девал?" "Да не брал я! Не брал!" "Мусор где? Относил, блядь, куда?" "Пыхов-Ложечный переулок, все там!" Идем шеренгой, сметая по пути прохожих: я, секретарь, управделами, шофер-бездельник и старший дворник. Сзади плетется дед и бормочет: «Чужую копейку, чужую нитку ни в жисть не брал!".
И вот мы у помойки. Три бачка. И в каждом может быть заживо погребен мой лучший друг. "Есть мобильный?" - спрашивает старший дворник. "Да он же там! - рыдаю, - там!". "Звонить нужно. Мы ж по звуку искать будем!", - просит дворник управделами, поняв, что я временно помрачилась рассудком. Управделами набирает мой номер. Из бачка доносится знакомая трель. Старший дворник одевает резиновые перчатки, с головой ныряет в бак и извлекает знакомый узорчатый предмет.… Хэппи Энд!
И еще один Хэппи Энд. У бачка я встретила знакомого демиурга из администрации президента - отдел пропаганды, так это вроде называется. Оказалось, он меня давно искал – не мог дозвониться. И вот я нашла мобильник, демиург – меня. На радостях мы с ним отправились в ресторан. Отлично поели и поболтали. У меня с этой капиздией весь день кусок в горло не лез, - такое это нервное занятие вызволять мобильники из дерьма. Так что питание было очень кстати. К концу свидания подали мороженное с вафлями и кофе. Дневные волнения и страсти унялись. И мы даже организовали тайное общество любителей писательницы Александры Бруштейн.
