becky_sharpe (becky_sharpe) wrote,
becky_sharpe
becky_sharpe

Categories:

Вторая часть - жаба grandiosa

         Жабки не считают, что Бог создал мужчин исключительно для удовлетворения их потребностей. Просто им надоело играть с шулерами. И жабки, без уловок и подражательных затей, объявляют цену вопроса.
          Ядовитые лягушки даже в наших московских джунглях с их изобилием невиданных зверей встречаются редко. Это не приусадебные жабки vulgaris - пучок на пятачек в любом модном кабаке. Но уж если нарветесь...Противоядий не существует. В мозгу настоящей жабы стоит психовычислительный компьютер повышенной мощности. Психику жертвы они расщелкивают в три счета. И потому - жаба grandiosa почти всегда замужем. Лапка этого опасного хищника не дрогнет увести мужа из церковного брака. Грудной ребенок, тройня в животе, онкологическая жена - эту херь жаба даже в голову брать не будет. А почему грудной ребенок должен быть счастлив, а жаба - нет? И почему жена должна быть счастлива, а жаба - нет? Жаба не аморальная, жаба внеморальная. Она не причиняет боль другим людям. Она об их существовании не догадывается. Хорошо то, что хорошо мне, Жабе Ивановне. Плохо все, что мешает мне жить да радоваться.
            Этот биологический вид лучше других умеет мимикрировать - истинная жаба, в отличие от жабы мутировавшей, выглядит ангелом. Она никогда не будет высиживать жертву в разных там "Галерееях". Что вы, никаких съемов! Это скромная, непафосная девушка, не чуждая духовных запросов. Подарки ей не нужны, (особенно - по мелочи, брать так уж сразу все целиком). Она комфортная любовница, а потом и комфортная жена. Ведь лучшие жены это лицемерки.

              Ах, как легко быть комфортной, когда не любишь мужчину, а любишь только себя. Уехал ненаглядный - мне же лучше, пойду трахаться с модным диджеем. Куда пошел? С кем ушел? Да какая хер разница? Жаба Ивановна самая лучшая. Пойдет с подружкой поланчует, (вечером только жабки знакомятся), и новый увяжется. Стыдить застранца Жаба тоже не будет, - мужчин ни в коем случае нельзя упрекать и она это знает. Одна маленькая слезинка, но ни слова поперек, и виноватый сам несется за колечком.
            Истинная ядовитая Жаба - воплощеная кротость. Господин любит яхты? - Она будет фанатеть от яхт. Господин строит церкви? - Жаба пойдет крестится и будет каждый час вздыхать: "Ох, грехи наши тяжкие!". Это женщины могут видеть изнанку, а эмоционально туповатые мужчины видят только витрину. Так лоха и засасывает трясина. Он даже не понимает, что его хитроумно имеют. Она же говорит, что просто любит его! И подарков не просит! Одни слезы благодарности по утрам. Он долго не замечает, что сполз в брак. А если первая жена не дает развода, то под гипнозом холодных земноводных глаз жабы он оформляет на нее пол состояния.

           И пока нас учат языкам, математике и латыни, смышленые мамы некоторых жаб с детства специально натаскивают своих головастиков на юзанье. (Это случается редко, в поколении мам мало хороших тренеров.  Те же, кто с детства попал к хорошей дрессировщице, твердо усваивают: никогда не обнаруживать своей жабьей сущности при мужчинах! "Кто меня имеет, изумляется ресурсный мужчина, - она? Да что вы! Она всем всем раздает! Она такая наивная!" Так чисто работают умелые хищники. Зато с товарками жаба Grandiosa редко церемонится. Одно такое животное прибыло ко мне три года назад, и проинформировало, что неделю будет жить в моей квартире. (Родственники - наше проклятье). За три дня пребывания молодая переспективная жаба-юниор успела многое.
            Подстричь свои косички моими маникюрными ножницами. Она сдуру заплела африканские,  они запушились, и пришлось состригать выбившиеся волосинки по длине каждой из ста косюлек. В принципе, да и черт бы с ним, но жаба хотела спать. А косички пушились. Если девушка хочет поспать, она должна, обязана это сделать. Недосып плохо отражается на внешности. И косички тоже должны быть в полном порядке. Нет такого закона, чтоб жабы плохо выглядели и мало спали! Короче, начинающая жаба Лиза состригла лишнее с косичек прямо в моей постели. А теперь представьте, что у вас на диване побрилась рота. И вытрясла щетину на ворс обивки....С этой дрянью я боролась два года. И только недавно мне удалось истребить следы Лизиного присутствия, выбросив диван.  
             Ну, а из мелочей: Лиза умяла все шоколадные конфетки (я разрешила), а фантики и золотые обертки скомкала и оставила горой на моем столе. Ну, и наговорила с моего телефона по межгороду, но кто считает?
Зато какой блестящий мастер-класс она мне дала. В этот же визит пятнадцатилетняя Лиза изловила на улице мужика (он полагал, что все наоборот), и развела его на 2000 долларов. (Неплохой улов для подростка). Но, будучи не честной жабкой, а жабой ядовитой, опасной, от секс-расплаты ускользнула. Жабка бы на предложение поехать в номера резонно согласилась. А Жаба опустила глаза, кротко улыбнулась и ответствовала, что это конечно ужасно, но ее просто обуревают чувства к Такому Мужчине, и она не может с ними бороться. На середине пути Жаба сказала: "Ой!" и положила руку на низ живота. На вопрос "что случилось" ответила "да что ты, все в порядке". И попросила: "Останови, пожалуйста, у аптеки". "Да что тебе надо-то?" - спросил донор. Жаба смутилась. Опять потупилась, прошептала: "Кажется, началось..." и пошла покупать прокладки.
И ведь как не вовремя, сокрушалась она. Пришлось ограничиться тисканьем. ("Главное это внутрь не пускать. Внутрь это уже блядство, а так - ничего страшного", - потом снисходительно разъясняла мне она). Потискавшись, донор проверил, хорошо ли записал номер ее телефона. Проводил ее в аэропорт, (деньги были взяты на решение вопроса в якобы родном городе жабы). И взял обещание, что она вернется не позже чем через два дня, и они отправятся шопаться.  Жаба прошла регистрацию. Поцеловала милого в щечку. Прошла в зал ожидания. Вытащила симку из мобильника. Спустила ее в унитаз. И перед посадкой в самолет отказалась лететь по причине плохого самочувствия (видимо, поплохело от разлуки с любимым). Она чуток посидела. Потом взяла такси. И, вернувшись в город, пригласила подружек в ресторан.      
           Сейчас Лиза замужем за настоящим олигархом. А мужа она взяла из начальников своего жениха. Я была приглашена на вечернюю рюмку: вот посмотри, кем мы были, и куда залетели. Час жаба хвасталась трофеями: кольцами, мерсиком, в конце концов вскочила и, с криком "меня же Петрович ждет", понеслась к выходу. "Стой, - ору я, - а счет?!!!!" (Ну, задолбало меня платить за их семейство, сколько можно!). Жаба, не покраснев, закатывает глазки: "Ах да, пардон!" и, кидая штуку рублей, уносится. Мне приносят счет на три тысячи: салат Цезарь, пиво, картошка с грибами, жульен. При этом я выпила лишь чаю с маковым штруделем, а Лиза - два коктейля. Зверея, зову официанта. "Мадам, это ел ваш охранник!" "Какой охранник?! У меня отродясь не было никаких охранников!" "Ваша подруга приходила с охранником. Он сидел во-он там и ужинал". С матюками звоню Лизе. И слышу надменное: "По-моему, в Москве принято делить счета пополам" "Это у вас в Мухосранске - пополам! - ору я, - а у нас - кто сколько наел, тот столько и платит!"….
        При жертве гигантская жаба-оборотень в шкурке ласки никогда не скидывает мехового облачения. Шерстка блестит, играет. И только на том свете, когда эта мерзкая душонка подползет к вам, милый друг,  - там нет ни мейкапа, ни мехов, ни платьев от DG, - и вы разглядите отвратительное, серое, пупырчатое и склизкое земноводное. Это вам за оскорбительные блядки. За то, что «отношались» шаляй-валяй с хорошими любящими и не в хер их не ставили. За обман женского доверия. За толстокожесть. После вашей "любви" хорошие люди превращались в жабок. Душевно туповатенький наш, все эти годы вы сожительствовали с огромной жабищей. И ничего тут поделать нельзя.

 

 




 

Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for friends only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 3 comments