becky_sharpe (becky_sharpe) wrote,
becky_sharpe
becky_sharpe

Categories:

Это мой текст про Мисс Россия из завтрашней светской хроники

Мир спасся от красоты
Во всяком случае, до следующих выборов "Мисс России"

Как известно, не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки. Злодейка с наклейкой и красавицы неразделимы. И потому конкурс красоты отдали на откуп водочному королю Рустаму Тарико. К сожалению, устроители приберегли его продукцию к заключительному фуршету, предложив гостям начать с шампанского. Но этому напитку было не под силу превратить фабрикантов -- в певцов, крыс -- в Золушек, а авральный бардак -- в динамичное шоу. И действо, и сами "мисски" были такого пошиба, что начинать надо было именно с водки, считает светский обозреватель Божена Рынска

Лейтмотив подобных конкурсов -- красота спасет мир. В этот раз по подиуму передвигалась целая армия спасения. "Господи, какой там мир? Они сами-то себе помочь не смогут!", -- покачала головой супруга экс-префекта ЦАО Наталья Музыкантская.

И хотя маловероятно, что участницы конкурса красоты могут быть безобразными все до единой, без "живой воды" от Тарико они казались безнадежно лежалым товаром. А гости пытались понять, что это за оптический обман. Одни винили общемосковский заговор жен. Другие -- всемирную клику голубых. Но большинство все-таки грешило на золотые руки гримера и осветителя.

Благодаря альянсу этих двух светил участницы выглядели поразительно несвежими и не ухоженными. Визажисты щедро нагуталинили лица соискательниц. Железобетонно залакировали укладки. И юные Элизы Дулитл, свежие и чистые, как ландыш, -- (а чем еще брать Москву, как не свежаком? Красивых да моложавых у нас самих хватает), -- предстали на суд потенциальных "Пигмалионычей" подержанными, как рядовые рабочие лошади подиумов.
Удачный макияж подчеркивала и блестящая работа осветителя. Зашпаклеванных девиц выпустили на сцену в белых купальниках. (Видимо, стилист - поклонник эпохи Рококо, белил и мушек, - решил подчеркнуть изысканную белизну девичьих тел). Мало загорелая группа в белых купальниках вышли на подиум, и тут -- оцените художественное решение -- на них пролился голубой свет!

Иллюминация, как в морге не только проявила все недостатки тел, но создала изъяны тем, у кого их отродясь не бывало. (Поэтому во всем мире на конкурсах красоты обнаженка подается в теплых тонах).
Гости, среди которых были политики Владимир Жириновский и Ирина Хакамада, баронесса Гечмен-Вальдек, актер Сергей Шакуров, новая светская парочка замминистра Владимир Энгельсберг и адвокат Наталья Барщевская смотрели на ковыляющих по сцене дрова сочувственно.

Впрочем, возможно именно этого и добивались устроители. Ведь любить женщину значит жалеть ее. Вот, например, сердобольный Александр Музыкантский, после того, как забраковали штук сорок малюток, бросился устраивать их жизнь. "Пожалуйста, -- попросил он главу футбольного клуба "Москва" Юрия Белоуса, -- возьми их к себе, трибуны разогревать перед матчем. Ну не ехать же им домой?"
Кстати, когда среди отвергнутых оказалась и местная ярославская красавица, ее главный болельщик -- ярославский губернатор Лисицин -- демонстративно вышел из зала.

Как говорилось в старом фильме, "пока у святого Йоргена будут такие невесты, он не скоро вернется на землю". И бриллиантов на этом конкурсе не обнаружилось. И оправа сплоховала. Восхитительную нескладуху не мог вытянуть даже талантливый конферанс Александра Цекало и Ивана Урганта. Опять же, залакировать накладки могла бы "злодейка с наклейкой". Но перед ясным взором бардак вставал во всей своей нерукотворной красе.

В середине действа на сцену выкатили две ледяные глыбы непонятного назначения. "Участницы должны были бензопилой выпиливать бюсты друг друга, но по техническим причинам конкурс отменяется", -- сообщил конферансье, после чего лед укатился. Вышли "Блестящие", спели под фанеру. Ну, а случайностей же в таких делах не бывает: и ружье, висящее на стене, обязано выстрелить в конце пьесы, и таинственный лед должен отыграть свою зловещую роль. Как и полагается в плохом водевиле, он подтаял. И солистка "Блестящих" Семенович блестяще исполнила бенефис клоуна Жожо, -- подскользнулась и грохнулась в натекшую лужу.

"А сейчас, -- закричал конферансье, -- Илья Авербух!". После неловкой паузы на сцену бочком-бочком вышел незнакомец с микрофоном. "Пардон, -- говорит Цекало, -- Авербух срочно уехал на каток!". И в эту секунду появляется сам Илья Авербух в клетчатом пиджаке, встает на четвереньки, свешивается в VIP-яму, где сидит жюри и начинает с ними шушукаться. "Подождите минутку, сейчас он выяснит, где находится", -- извиняется Ургант.

Конкурс на ум -- просто вивсекция какая-то. Хоть лигу защиты красавиц создавай. Эта "номинация в деменеции" примирила с красотой даже самых безнадежных завистниц. Ведущие задавали десяти девицам всего три вопроса: про фильм, книгу и театр. Но балансируя между "прелесть, какая глупенькая" и "ужас, какая дура", соискательницы все же склонялись в сторону ужаса.

"Какой вам понравился фильм?" "Парфюмер". "А что вам там понравилось?", -- не отстают палачи. "Мне в этом фильме понравился парфюмер". Другое несчастное насекомое прочитало книгу про симфонию разума и книгу Коэлью. "А в театр вы ходите?", -- самым великосветским тоном поинтересовался господин Ургант. "Да, была в театре. Смотрела и спектакль, и саму постановку. Называется -- "Вечера на Хуторе"". "Это в старинные времена происходит, -- поддержал девушку ведущий, -- там еще из леса парфюмер приходил".

В одну из музыкальных пауз -- (а музыки было избыточно много, из шоу торчали уши первого канала, и потому всех пичкали "Фабрикой") -- на сцену вышел детский ансамбль "Ангелочки". Ангелочков никто не гуталинил, а потому они были хорошенькие-прехорошенькие. Спели все, что надо, и упорно сидят, вытаращив глаза. Ургант с Цекало стали рассеянно озираться: "Что-то у нас ангелочков подзаклинило..." И тут появляется демонический мужчина с сатанинской ухмылкой -- ответственный за ангелочков. Грозно, как Мефистофель, зыркает. Херувимы встают и маршируют за кулисы.

Следом за ангелочками заклинило невест. По сценарию вроде выход "миссок" в свадебных платьях, а никого нет. "Иван-нн, а почему Вы не женаты?" -- тянет время Цекало. "Примеры друзей перед глазами!", -- поддевает его Ургант. Сцена по-прежнему пуста. Оказывается, невесты переодеваются. Кстати, тут был шанс спасти церемонию. Надо было просто транслировать в зал этот процесс. Иван Ургант в который раз заткнул собой плотину и начал петь: "Я -- мисс Россия", "А я -- мистер Россия, -- подхватил Цекало, -- какая я красивая в свадебном платье, а вы смотрите на всю эту…"
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for friends only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 7 comments