Мир спасся от красоты
Во всяком случае, до следующих выборов "Мисс России"
Как известно, не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки. Злодейка с наклейкой и красавицы неразделимы. И потому конкурс красоты отдали на откуп водочному королю Рустаму Тарико. К сожалению, устроители приберегли его продукцию к заключительному фуршету, предложив гостям начать с шампанского. Но этому напитку было не под силу превратить фабрикантов -- в певцов, крыс -- в Золушек, а авральный бардак -- в динамичное шоу. И действо, и сами "мисски" были такого пошиба, что начинать надо было именно с водки, считает светский обозреватель Божена Рынска
Лейтмотив подобных конкурсов -- красота спасет мир. В этот раз по подиуму передвигалась целая армия спасения. "Господи, какой там мир? Они сами-то себе помочь не смогут!", -- покачала головой супруга экс-префекта ЦАО Наталья Музыкантская.
И хотя маловероятно, что участницы конкурса красоты могут быть безобразными все до единой, без "живой воды" от Тарико они казались безнадежно лежалым товаром. А гости пытались понять, что это за оптический обман. Одни винили общемосковский заговор жен. Другие -- всемирную клику голубых. Но большинство все-таки грешило на золотые руки гримера и осветителя.
Благодаря альянсу этих двух светил участницы выглядели поразительно несвежими и не ухоженными. Визажисты щедро нагуталинили лица соискательниц. Железобетонно залакировали укладки. И юные Элизы Дулитл, свежие и чистые, как ландыш, -- (а чем еще брать Москву, как не свежаком? Красивых да моложавых у нас самих хватает), -- предстали на суд потенциальных "Пигмалионычей" подержанными, как рядовые рабочие лошади подиумов.
Удачный макияж подчеркивала и блестящая работа осветителя. Зашпаклеванных девиц выпустили на сцену в белых купальниках. (Видимо, стилист - поклонник эпохи Рококо, белил и мушек, - решил подчеркнуть изысканную белизну девичьих тел). Мало загорелая группа в белых купальниках вышли на подиум, и тут -- оцените художественное решение -- на них пролился голубой свет!
Иллюминация, как в морге не только проявила все недостатки тел, но создала изъяны тем, у кого их отродясь не бывало. (Поэтому во всем мире на конкурсах красоты обнаженка подается в теплых тонах).
Гости, среди которых были политики Владимир Жириновский и Ирина Хакамада, баронесса Гечмен-Вальдек, актер Сергей Шакуров, новая светская парочка замминистра Владимир Энгельсберг и адвокат Наталья Барщевская смотрели на ковыляющих по сцене дрова сочувственно.
Впрочем, возможно именно этого и добивались устроители. Ведь любить женщину значит жалеть ее. Вот, например, сердобольный Александр Музыкантский, после того, как забраковали штук сорок малюток, бросился устраивать их жизнь. "Пожалуйста, -- попросил он главу футбольного клуба "Москва" Юрия Белоуса, -- возьми их к себе, трибуны разогревать перед матчем. Ну не ехать же им домой?"
Кстати, когда среди отвергнутых оказалась и местная ярославская красавица, ее главный болельщик -- ярославский губернатор Лисицин -- демонстративно вышел из зала.
Как говорилось в старом фильме, "пока у святого Йоргена будут такие невесты, он не скоро вернется на землю". И бриллиантов на этом конкурсе не обнаружилось. И оправа сплоховала. Восхитительную нескладуху не мог вытянуть даже талантливый конферанс Александра Цекало и Ивана Урганта. Опять же, залакировать накладки могла бы "злодейка с наклейкой". Но перед ясным взором бардак вставал во всей своей нерукотворной красе.
В середине действа на сцену выкатили две ледяные глыбы непонятного назначения. "Участницы должны были бензопилой выпиливать бюсты друг друга, но по техническим причинам конкурс отменяется", -- сообщил конферансье, после чего лед укатился. Вышли "Блестящие", спели под фанеру. Ну, а случайностей же в таких делах не бывает: и ружье, висящее на стене, обязано выстрелить в конце пьесы, и таинственный лед должен отыграть свою зловещую роль. Как и полагается в плохом водевиле, он подтаял. И солистка "Блестящих" Семенович блестяще исполнила бенефис клоуна Жожо, -- подскользнулась и грохнулась в натекшую лужу.
"А сейчас, -- закричал конферансье, -- Илья Авербух!". После неловкой паузы на сцену бочком-бочком вышел незнакомец с микрофоном. "Пардон, -- говорит Цекало, -- Авербух срочно уехал на каток!". И в эту секунду появляется сам Илья Авербух в клетчатом пиджаке, встает на четвереньки, свешивается в VIP-яму, где сидит жюри и начинает с ними шушукаться. "Подождите минутку, сейчас он выяснит, где находится", -- извиняется Ургант.
Конкурс на ум -- просто вивсекция какая-то. Хоть лигу защиты красавиц создавай. Эта "номинация в деменеции" примирила с красотой даже самых безнадежных завистниц. Ведущие задавали десяти девицам всего три вопроса: про фильм, книгу и театр. Но балансируя между "прелесть, какая глупенькая" и "ужас, какая дура", соискательницы все же склонялись в сторону ужаса.
"Какой вам понравился фильм?" "Парфюмер". "А что вам там понравилось?", -- не отстают палачи. "Мне в этом фильме понравился парфюмер". Другое несчастное насекомое прочитало книгу про симфонию разума и книгу Коэлью. "А в театр вы ходите?", -- самым великосветским тоном поинтересовался господин Ургант. "Да, была в театре. Смотрела и спектакль, и саму постановку. Называется -- "Вечера на Хуторе"". "Это в старинные времена происходит, -- поддержал девушку ведущий, -- там еще из леса парфюмер приходил".
В одну из музыкальных пауз -- (а музыки было избыточно много, из шоу торчали уши первого канала, и потому всех пичкали "Фабрикой") -- на сцену вышел детский ансамбль "Ангелочки". Ангелочков никто не гуталинил, а потому они были хорошенькие-прехорошенькие. Спели все, что надо, и упорно сидят, вытаращив глаза. Ургант с Цекало стали рассеянно озираться: "Что-то у нас ангелочков подзаклинило..." И тут появляется демонический мужчина с сатанинской ухмылкой -- ответственный за ангелочков. Грозно, как Мефистофель, зыркает. Херувимы встают и маршируют за кулисы.
Следом за ангелочками заклинило невест. По сценарию вроде выход "миссок" в свадебных платьях, а никого нет. "Иван-нн, а почему Вы не женаты?" -- тянет время Цекало. "Примеры друзей перед глазами!", -- поддевает его Ургант. Сцена по-прежнему пуста. Оказывается, невесты переодеваются. Кстати, тут был шанс спасти церемонию. Надо было просто транслировать в зал этот процесс. Иван Ургант в который раз заткнул собой плотину и начал петь: "Я -- мисс Россия", "А я -- мистер Россия, -- подхватил Цекало, -- какая я красивая в свадебном платье, а вы смотрите на всю эту…"
Во всяком случае, до следующих выборов "Мисс России"
Как известно, не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки. Злодейка с наклейкой и красавицы неразделимы. И потому конкурс красоты отдали на откуп водочному королю Рустаму Тарико. К сожалению, устроители приберегли его продукцию к заключительному фуршету, предложив гостям начать с шампанского. Но этому напитку было не под силу превратить фабрикантов -- в певцов, крыс -- в Золушек, а авральный бардак -- в динамичное шоу. И действо, и сами "мисски" были такого пошиба, что начинать надо было именно с водки, считает светский обозреватель Божена Рынска
Лейтмотив подобных конкурсов -- красота спасет мир. В этот раз по подиуму передвигалась целая армия спасения. "Господи, какой там мир? Они сами-то себе помочь не смогут!", -- покачала головой супруга экс-префекта ЦАО Наталья Музыкантская.
И хотя маловероятно, что участницы конкурса красоты могут быть безобразными все до единой, без "живой воды" от Тарико они казались безнадежно лежалым товаром. А гости пытались понять, что это за оптический обман. Одни винили общемосковский заговор жен. Другие -- всемирную клику голубых. Но большинство все-таки грешило на золотые руки гримера и осветителя.
Благодаря альянсу этих двух светил участницы выглядели поразительно несвежими и не ухоженными. Визажисты щедро нагуталинили лица соискательниц. Железобетонно залакировали укладки. И юные Элизы Дулитл, свежие и чистые, как ландыш, -- (а чем еще брать Москву, как не свежаком? Красивых да моложавых у нас самих хватает), -- предстали на суд потенциальных "Пигмалионычей" подержанными, как рядовые рабочие лошади подиумов.
Удачный макияж подчеркивала и блестящая работа осветителя. Зашпаклеванных девиц выпустили на сцену в белых купальниках. (Видимо, стилист - поклонник эпохи Рококо, белил и мушек, - решил подчеркнуть изысканную белизну девичьих тел). Мало загорелая группа в белых купальниках вышли на подиум, и тут -- оцените художественное решение -- на них пролился голубой свет!
Иллюминация, как в морге не только проявила все недостатки тел, но создала изъяны тем, у кого их отродясь не бывало. (Поэтому во всем мире на конкурсах красоты обнаженка подается в теплых тонах).
Гости, среди которых были политики Владимир Жириновский и Ирина Хакамада, баронесса Гечмен-Вальдек, актер Сергей Шакуров, новая светская парочка замминистра Владимир Энгельсберг и адвокат Наталья Барщевская смотрели на ковыляющих по сцене дрова сочувственно.
Впрочем, возможно именно этого и добивались устроители. Ведь любить женщину значит жалеть ее. Вот, например, сердобольный Александр Музыкантский, после того, как забраковали штук сорок малюток, бросился устраивать их жизнь. "Пожалуйста, -- попросил он главу футбольного клуба "Москва" Юрия Белоуса, -- возьми их к себе, трибуны разогревать перед матчем. Ну не ехать же им домой?"
Кстати, когда среди отвергнутых оказалась и местная ярославская красавица, ее главный болельщик -- ярославский губернатор Лисицин -- демонстративно вышел из зала.
Как говорилось в старом фильме, "пока у святого Йоргена будут такие невесты, он не скоро вернется на землю". И бриллиантов на этом конкурсе не обнаружилось. И оправа сплоховала. Восхитительную нескладуху не мог вытянуть даже талантливый конферанс Александра Цекало и Ивана Урганта. Опять же, залакировать накладки могла бы "злодейка с наклейкой". Но перед ясным взором бардак вставал во всей своей нерукотворной красе.
В середине действа на сцену выкатили две ледяные глыбы непонятного назначения. "Участницы должны были бензопилой выпиливать бюсты друг друга, но по техническим причинам конкурс отменяется", -- сообщил конферансье, после чего лед укатился. Вышли "Блестящие", спели под фанеру. Ну, а случайностей же в таких делах не бывает: и ружье, висящее на стене, обязано выстрелить в конце пьесы, и таинственный лед должен отыграть свою зловещую роль. Как и полагается в плохом водевиле, он подтаял. И солистка "Блестящих" Семенович блестяще исполнила бенефис клоуна Жожо, -- подскользнулась и грохнулась в натекшую лужу.
"А сейчас, -- закричал конферансье, -- Илья Авербух!". После неловкой паузы на сцену бочком-бочком вышел незнакомец с микрофоном. "Пардон, -- говорит Цекало, -- Авербух срочно уехал на каток!". И в эту секунду появляется сам Илья Авербух в клетчатом пиджаке, встает на четвереньки, свешивается в VIP-яму, где сидит жюри и начинает с ними шушукаться. "Подождите минутку, сейчас он выяснит, где находится", -- извиняется Ургант.
Конкурс на ум -- просто вивсекция какая-то. Хоть лигу защиты красавиц создавай. Эта "номинация в деменеции" примирила с красотой даже самых безнадежных завистниц. Ведущие задавали десяти девицам всего три вопроса: про фильм, книгу и театр. Но балансируя между "прелесть, какая глупенькая" и "ужас, какая дура", соискательницы все же склонялись в сторону ужаса.
"Какой вам понравился фильм?" "Парфюмер". "А что вам там понравилось?", -- не отстают палачи. "Мне в этом фильме понравился парфюмер". Другое несчастное насекомое прочитало книгу про симфонию разума и книгу Коэлью. "А в театр вы ходите?", -- самым великосветским тоном поинтересовался господин Ургант. "Да, была в театре. Смотрела и спектакль, и саму постановку. Называется -- "Вечера на Хуторе"". "Это в старинные времена происходит, -- поддержал девушку ведущий, -- там еще из леса парфюмер приходил".
В одну из музыкальных пауз -- (а музыки было избыточно много, из шоу торчали уши первого канала, и потому всех пичкали "Фабрикой") -- на сцену вышел детский ансамбль "Ангелочки". Ангелочков никто не гуталинил, а потому они были хорошенькие-прехорошенькие. Спели все, что надо, и упорно сидят, вытаращив глаза. Ургант с Цекало стали рассеянно озираться: "Что-то у нас ангелочков подзаклинило..." И тут появляется демонический мужчина с сатанинской ухмылкой -- ответственный за ангелочков. Грозно, как Мефистофель, зыркает. Херувимы встают и маршируют за кулисы.
Следом за ангелочками заклинило невест. По сценарию вроде выход "миссок" в свадебных платьях, а никого нет. "Иван-нн, а почему Вы не женаты?" -- тянет время Цекало. "Примеры друзей перед глазами!", -- поддевает его Ургант. Сцена по-прежнему пуста. Оказывается, невесты переодеваются. Кстати, тут был шанс спасти церемонию. Надо было просто транслировать в зал этот процесс. Иван Ургант в который раз заткнул собой плотину и начал петь: "Я -- мисс Россия", "А я -- мистер Россия, -- подхватил Цекало, -- какая я красивая в свадебном платье, а вы смотрите на всю эту…"
