becky_sharpe (becky_sharpe) wrote,
becky_sharpe
becky_sharpe

Category:

"Зависимость от чужих оценок у нелюбимых детей"

Cпасибо misstrell за очень хорошую статью. Называется "Зависимость от чужих оценок у нелюбимых детей". Статья заслуживает того, чтобы не просто дать на нее ссылку, а перепечатать ее.

http://misstrell.livejournal.com/25187.html

Сила человека всегда ощущается им в сравнении с чьей-то слабостью. И если нет этого слабого рядом, то он и не может ощущать себя сильным, значимым.

А значимость ничтожного человечка может ощущаться им только рядом с кем-то еще более ничтожным, иначе никак!

Вот и многих из нас в свое время держали рядом только в качестве доноров собственной значимости, для этого нас и старались сделать ничтожными, только для этого! Для этого нам в подкорку и была встроена программа "будь ничтожной, будь жертвой!", а иначе мамочке (или кому-то еще) будет плохо.



Мы рано усвоили, что все наше – глупо и ничтожно, что мы ничего не понимаем, ни на что не годимся, усвоили, что нам нельзя доверять самим себе, а надо заглядывать в рот другим – сильным. Сначала это были родители, потом – общественное мнение, сильные мира сего. Ценность собственной жизни мы никогда не могли определять и ощущать сами, то есть, у нас не было источника своей абсолютной ценности. Зато мы рано научились определять относительную – что в нас есть ценного для других, для более сильных окружающих? Ведь только так у нас появлялся шанс почувствовать хоть какую-то значимость в этом мире. Через признание других, больше никак! Мне нравится, как психологи говорят: «Какое для вас имеет значение, что другие думают о вас, как они оценивают вас? Главное – это что вы думаете о себе и как себя оцениваете сами! все это в вашей власти!» ха-ха.



В нашей власти? Какое значение? Да это единственная возможность получить облегчение от постоянного сознания своего ничтожества для таких, как мы. Ведь получить собственную, абсолютную значимость у нас нет ни малейшего шанса, а вот значимость для других – шанс есть! Да к тому же мы по-другому и не умеем. Как же можно отказаться от такой возможности, как можно не зависеть от чужих оценок? Ведь без ощущения ценности своей жизни все теряет смысл! Это необходимо для нашей души, как хлеб! И себя не обманешь – не можем мы сами себя обманывать и оценивать высоко, если не за что!!! Свои глаза не обманешь, даже если сделаешь их близорукими. Хоть месяц простой перед зеркалом в медитациях! И внутренний анализатор не обманешь тоже – он моментом определяет наше место в этой жизни и выдает печальный результат. Даже если написать список на тысячу пунктов своих достоинств. Остается только попытаться обмануть других и, если удастся, кормиться их иллюзиями.



А нам говорят: полюбите себя. Может, кто и может любить себя, будучи лузером-уродцем по жизни, но это, наверное, или явный недостаток критичности по отношению к себе (бывает, видела), или самообман, более-менее удачный. Или еще вариант: подпитка за счет донора, которого удалось обмануть и поработить собой – вот она, желанная цель для перверзных нарциссистов!.



Обесценить зависимое существо, чтобы самому обрести ценность. Отнять у него стержень, чтоб самому опереться. Как это существо будет жить с пустотой внутри, это уже неважно. А обесцененный человек неизбежно остается с пустотой, без опоры. Опору, чувство собственной ценности, собственного достоинства дает только любовь. Когда родитель воспринимает тебя как ценность, как радость. И воспитание любовью направлено на то, чтоб научить успешно взаимодействовать с внешним миром, а не на то, чтоб негодное изначально существо заставить сделаться достойным этого мира.



Как возникает любовь к ребенку? Кажется, начинается все с жалости, острой, естественной, с желания защитить. И еще тут примешивается злость. Я долго думала, что это за злость. Как будто на весь мир, который навязывает тебе свое мнение, что это существо - ущербное, никчемное, свой взгляд и свои оценки ребенка. Если бы я по этим общепринятым шаблонам стала ребенка оценивать, то такое отношение мое к нему было бы дальше - раздражение и досада. А не так ли вышло у наших родителей? Они как бы на нас смотрели со стороны и решали: негодны! Глазами какого-то мифического общественного мнения. Вот чужие дети, чужие люди - это да! Это Люди! А мы кто? Да никто. Свои дети оказались ничего не стоящими. Им же дали подарок - любящее существо, которое им же и помочь могло, согреть, дать свою любовь! Надо было только это существо взять и защитить от всего мира, укрыть, согреть своим теплом.



А родители, выходит, от нас отреклись, предали! Они попросту стали на сторону враждебного мира. В своем жалком стремлении ему угодить они приняли его оценки, его критерии, и этим судом нас стали судить, оценивать. Чтоб только угодить, чтоб только понравиться миру! Много ли таких родителей, которые от своих детей не отреклись? Добрые, внимательные, заботливые, а детей предают на каждом шагу! Только бы соответствовать, только бы они были угодны миру. Вот где собака зарыта! Можно ребенка игнорировать и бить, можно старательно заботиться и раздражение свое сдерживать изо всех сил, а на выходе мы получим одно и то же - черную дыру в душе.



Как трудно это объяснить словами, что такое предать своего ребенка. Это значит - не защитить его, не утверждать его достоинство и ценность, а встать на сторону мира, общества, с его оценками. Получается, что мир всегда враждебен? Да, получается, наш мир всегда стремится обесценить человека, обезличить, задавить. И страшно пойти против него, будучи такой неуверенной, слабой, зависимой. Но другого пути нет, третьего не дано. Или ты с ребенком, или ты на стороне мира. Если не пойдешь против, если согласишься его оценками, примешь их, то отречешься от ребенка. А ребенок послушно отречется сначала от себя, но потом и от тебя.



Как и мы отреклись от себя, предали себя. Мы предавали себя каждый раз, когда униженно ждали любви от людей и уважения - от общественного мнения, когда свою ценность приучились определять только этим, только отношением к нам окружающих. Каждый раз, когда смотрели в зеркало, и с горечью скукоживались, сравнивая себя с какой-нибудь красоткой. Или когда представляли себе чьи-то успехи, достижения, возможности, и при этом внутренне сжимались от ощущения собственной ничтожности. Как же это похоже на ту злость, которую испытывает нелюбящая мать к своему ребенку в подобных ситуациях. Только одна эту злость умело периодически маскирует, а другая - даже не трудится, режет правду-матку, по простому и дает волю чувствам. Но ведь мы не властны над своими чувствами, и матери не властны.

Однако если нам каким-то чудом удается их изменить по отношению к своим детям, не передавать им свою черную дыру, значит, удастся изменить и по отношению к себе самим.
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for friends only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 3 comments